-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 13444
Комментариев: 163421
Написано: 252379

FAQ по ЛиРу
Убедительно прошу в комментариях не использовать ненормативную лексику!
Рекомендую прочесть всем
Все ко мне могут обращаться на «ТЫ»!
- Что самое главное в жизни?
- Горячая вода, хорошие стоматологи и мягкая туалетная бумага.
(Терри Пратчетт, "Безумная Звезда")
info@aliveinternet.ru
Вот только не надо словами меня благодарить.
Лучше кнопку нравится попробуй надавить!

Что делать, если нужна помощь по ЛиРу?

Суббота, 06 Июня 2026 г. 06:06 + в цитатник
Если вам нужна помощь по ЛиРу, то вам сюда

Метки:  


Процитировано 41 раз
Понравилось: 64 пользователям

О поздравлениях

Понедельник, 13 Января 2020 г. 10:01 + в цитатник
Простите, что не поздравил тут никого с Рождеством, Ханукой и Новым Годом. С Старым Новым Годом тоже в этом году поздравлять не буду. Удачи!

Метки:  

Понравилось: 24 пользователям

Итоги года (в анекдотах)

Четверг, 26 Декабря 2019 г. 13:07 + в цитатник
Большая цитата из FB Сергей_Черных.

Тяготы, трудности и лишения россиян в шутках, репризах и анекдотах. Смысл многих забылся, но в свежем виде они были хороши.

ЯНВАРЬ
* ...А десятое яйцо Кащей спрятал в уточку.

* Россия подарила сербам церковь, они нам - щенка.

* Посадил дед Рыбку.

* По итогам встречи с президентом у японского премьера Абе спрашивают о том, как прошли переговоры по спорным островам:
- Отлично: Хонсю и Хоккайдо удалось отстоять.

* По решению Басманного суда Мадуро признан президентом Венесуэлы на территории РФ.

* Воры не украли картину Куинджи «Крым», а анексировали.

ФЕВРАЛЬ
* По официальным данным, средняя зарплата москвичей - 80 тысяч. Ощущается как 30.

* Комментируя результаты опроса, по которому 41% россиян от 18 до 24 лет желают уехать из страны, Песков сказал, что «это не такой высокий показатель». И правда - в его семье этот показатель близок к 100%.

* - Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
Друзь: - Господин судья, не издевайтесь!

* Андрей Макаревич заявил, что 80% людей - идиоты.
ВЦИОМ опросил народ и выяснил: 77% считают, что музыканта надо привлечь к уголовной ответственности.
Ну зачем так - ошибся чуток.

МАРТ
* Теперь те, кто говорят, что власть работает плохо, подпадают под статью о неуважении. А говорящие, что хорошо - под статью о распространении фейковой информации.

* Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

* - Говорят, ты знаешь, кто станет президентом Украины.
- Знаю: ставленник США.
- И как же его фамилия?
- А вот этого я пока не знаю.

* Одна девочка увидела в Fb фотографию учительницы в купальнике и выросла проституткой.

АПРЕЛЬ
* Современные детские страшилки:
- Законопроект о суверенном Рунете прошёл первое чтение.
- Законопроект о суверенном Рунете прошёл второе чтение.
- Законопроект о суверенном Рунете уже на твоей улице…

* 100% россиян положительно оценивают роль Сталина в истории. Таковы данные ВЦИОМ, полученные по результатам ночного поквартирного опроса социологов в костюмах сотрудников НКВД.

* Российское ТВ показало дебаты Порошенко и Зеленского. Молодцы! А их каналы за 20 лет так и не удосужиись показать дебаты Путина.

* «А ведь вы сказочный овощ, синьор Помидор!» - сказал Чиполлино и осёкся.

* - Папа, купи мне «Грэмми»!
- Не могу - там голос нужен.
- Тогда купи мне голос.
- «Голос» куплю.

МАЙ
* Ворота, ловившие шайбы Путина в матче Ночной хоккейной лиги, рекомендованы на пост губернатора Смоленской области.

* Спойлер к последнему сезону «Игры престолов»: Россия отправила ВКС на помощь законному правительству Вестероса.

ИЮНЬ
* - И кто должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьеве?
- Теперь, наверное, Пушкин.

* Депутаты предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

* Кадыров напомнил официальному Тбилиси, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Грузии.

* Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты.

ИЮЛЬ
* В Москве зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные Мосизбиркомом в подписных листах оппозиции, три дня лично приходили к избиркому, требуя засчитать их подписи.

* Вслед за законами о сборе валежника и охоте с луком и стрелами готовится закон о сажании на кол шутников, смеющихся над первыми двумя законами.

АВГУСТ
* В Москве задержали всех человек.

* - Подруга предложила погулять в выходные в центре Москвы. Ребят, подскажите - за сколько дней надо подавать заявку в мэрию?

* - Что делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- Будем подбрасывать плачущих росгвардейцев.

* … А молодого росгвардейца
несут с потроганнй рукой.

* В ответ на предложение купить Гренландию, Дания предложила Трампу купить у него жену - ведь её содержание превосходит убытки Дании от содержания Гренландии. Трамп отказался, но как бизнесмен сказал, что готов рассмотреть предложения по её совместному использованию.

СЕНТЯБРЬ
* Если якутского шамана посадят, в России появится собственный Азкабан.

* Возвращается мужик из недельной командировки, а у него шесть штрафов за курение на балконе.

* - Пойду покурю на балконе.
- Иди на детскую площадку - там дешевле.

ОКТЯБРЬ
* Ещё 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Истцы утверждают, что своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

* Наши турецкие партнёры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнёров за счёт интересов наших курдских партнёров при молчаливом одобрении наших американских партнёров.

НОЯБРЬ
* Госдума предложила паузы между ударами кнута считать пряниками.

* Винни Пух: - Давно хотел тебя спросить, Иа - что значит «Иа»?
Иа: - Иностранный агент.

ДЕКАБРЬ
* Павел Снежок Воля будет единственным снежком, который мы увидим в новогоднюю ночь.[/more]

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 21 пользователям

Краткий каталог стаканов (копипаста)

Понедельник, 23 Декабря 2019 г. 09:25 + в цитатник
Про стаканы оптимиста и пессимиста все в курсе, а знаете ли вы про другие стаканы?
У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стакан поэта прозрачен, как слеза.
Стакан нарцисса лучше всех.
Стакан перфекциониста всегда на своём месте.
Стакан интроверта никто не видел.
Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.
Стакан эгоиста никому нельзя брать.
Остальные стаканы
А у Пушкина стакана не было, только кружка...

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

Вна!

Пятница, 13 Декабря 2019 г. 14:22 + в цитатник
Хочу подлить масла в старый огонь про Украину и "в/на".
Кто знает английский знает, что:
- "on time" (буквально "на время") - вовремя;
- "in time" (буквально "во время") - в такое-то время.

Теперь вместо "time" можете подставить "Ukraine" и сделать простой вывод

Метки:  

Понравилось: 7 пользователям

Вернулся

Понедельник, 09 Декабря 2019 г. 09:51 + в цитатник
Бейсболка - клёвая. Но не купил. Что-то очень дорого. Может быть в другой раз (да-да, вы всё верно поняли).

75379794_169140787488486_9009461029921122359_n (700x700, 109Kb)

Метки:  

Понравилось: 28 пользователям

Для справки

Четверг, 05 Декабря 2019 г. 19:20 + в цитатник
В Саудовской Аравии ЛиРу заблокирован. На случай, если кто-то вдруг решит туда поехать.


Понравилось: 15 пользователям

Вопрос дня для тех, кто может гадать по Интернету

Пятница, 22 Ноября 2019 г. 11:07 + в цитатник
Насколько мне известно, в Интернете есть много людей, которые могут что угодно вам рассказать чуть ли не по аватару. Вот специально для вас и для остальных, кто хочет поучаствовать. А вот слабо указать страну, в которую еду в командировку. Можно давать сразу по 3 варианта. Приза нет, но вы же и без приза напишите, да? ;)

Метки:  

Понравилось: 7 пользователям

Тора и прочая Библия на языке новостных заголовков

Понедельник, 18 Ноября 2019 г. 10:05 + в цитатник
Из FB Сергей_Черных.
Авторы - поэт, переводчик, журналист Шауль Резник и заместитель главного редактора журнала "Бэседер" Давид Зильбер.

- Пенсионер пытался зарезать сына из религиозных соображений
- Двум городам на юге страны нанесен серьезный ущерб в ходе обстрела огнем и серой
- Семья сектантов выгнала в пустыню домработницу с ребенком
- После женитьбы на эмигрантке у египетского лидера диагностирована болезнь мочеполовых путей
- Разбиты два каменных носителя информации, подозревается пожилой заика
- В районе Мертвого моря две дочери напоили и изнасиловали отца
- Супружескую пару выгнали из заповедника за поедание фруктов
- Израильский ученый презентовал технологию добычи воды из скалы
- Кораблестроитель-любитель инвестирует в создание уникального зоопарка
- Чудовищный природный катаклизм в районе Сдома. Выжили только трое.
- Постройка самого высокого небоскрёба на ближнем востоке приостановлена. Разногласия между профсоюзами усугубляются.
- Торговцы органами изъяли ребро для незаконных опытов над психикой
- Израильские туристы, покидая Египет, массово ограбили местное население
- 30 быстрых рецептов приготовления манны
- Почему важно внимательно читать семилетний трудовой договор, комментарии адвоката
- Точечная ликвидация палестинского полевого командира комплексом «Праща Давида»
- Медицинский феномен в племени скотоводов-кочевников: женщина родила в возрасте 90 лет
- Шок! Чтобы получить первородство, просто приготовьте этот суп. Возьмите простую…
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иосифа. Феминистки негодуют!

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 13 пользователям

Адский еврейский анекдот (копипаста)

Четверг, 14 Ноября 2019 г. 13:46 + в цитатник
Умирает Рабинович и попадает в ад. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 58 пользователям

Расширяем зону Wi-Fi в квартире, офисе, частном доме или ещё где-нибудь

Понедельник, 11 Ноября 2019 г. 14:04 + в цитатник
Переехав в новую квартиру с радостью избавился от старого D-link 615, прикупив Keenetic Extra II. Однако, не учёл, что квартира теперь будет «чуток» (в 1.5 раза) больше. И что на пути Wi-Fi волн будут стоять 2 капитальных стены. Да, не просто «несущих», а очень даже «капитальных». Типа сигнал от Wi-Fi есть, скорости – нет. И не будет по всей квартире, куда роутер не переноси (благо, у меня есть возможность это сделать).

Но компания Keenetic уже придумала, как помочь таким бедолагам, как я

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

О намёках

Пятница, 08 Ноября 2019 г. 17:00 + в цитатник
Не знаю, заметил ли Денис Колесников (более известный как "Кураж-Бамбей"), но 5-я серия 3-го сезона сериала "Детство Шелдона" была полна намёками на сериал "Как я встретил вашу маму".
1. Мать сажает детей на диван. Дочь спрашивает: "Мы что, наказаны?".
2. Ананас - символ гостеприимства (история его появления в квартире Тэда открылась уже после финала сериала "Как я...") в дополнительных материалах.

Наверное, 2 - это мало. Но в одной серии...

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Цирк с конями

Четверг, 07 Ноября 2019 г. 10:46 + в цитатник
Понимаю, что Альфа-Банк тут вроде как не причём, но... Вот не знаю, связано ли это с утечками... Однако 3 и 4 числа звонили с номеров "+7 495 734-79-93" и "+7 495 223-42-80" соответственно. Типа "из "Альфабанка".

Первые позвонили с утра, но завтракал и послал. Перезвонили вечером. Дальше как в анекдоте про прачечную и "как долго я это ждал":
- Вы не хотите сократить свои расходы?
- Знаете, очень хочу! Например, каждый год плачу за обслуживание карты 650 рублей. Вот это как-то нельзя убрать?
- А для вас это - очень большая сумма?
- А для вас? Вот вы же хотели сократить мои расходы, давайте начнём с малого.
Кроме того ещё хотели согласия на обработку персональных данных. Типа в банке их нужно каждые 3 месяца подтверждать ("Чего, б...ть?!"). Ещё хотели размер зарплаты, одежду и мотоцикл. Послал.

У вторых было ну очень выгодное предложение. Но потом меня спросили: "Какая у вас сейчас кредитная карта?". Сказал честно, не помню (хотел сказать, что красная, но не было настроения). Даже не помню, сколько у меня сейчас кредитных карт. Вы там у себя в посмотрите, вам что - сложно? Оказалось - сложно.

Вот тут у меня вопрос. Если у человека уже есть одна кредитная карта банка, зачем ему предлагать вторую кредитную карту этого же банка? Может в этом есть какой-то смысл? И какой же? Ну, исключая, что карты могут быть в разных валютах.

P.S. И огромная просьба. Не надо писать в комментариях, что у вас нету кредитов, кредитных карт, жён, любовниц и т. д. Я за вас и так рад.

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

Поиск сообщений в Rost
Страницы: [1155] 1154 1153 ..
.. 1 Календарь