-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 13439
Комментариев: 163318
Написано: 252221

FAQ по ЛиРу
Убедительно прошу в комментариях не использовать ненормативную лексику!
Рекомендую прочесть всем
Все ко мне могут обращаться на «ТЫ»!
- Что самое главное в жизни?
- Горячая вода, хорошие стоматологи и мягкая туалетная бумага.
(Терри Пратчетт, "Безумная Звезда")
info@aliveinternet.ru
Вот только не надо словами меня благодарить.
Лучше кнопку нравится попробуй надавить!

Что делать, если нужна помощь по ЛиРу?

Суббота, 06 Июня 2026 г. 06:06 + в цитатник
Если вам нужна помощь по ЛиРу, то вам сюда

Метки:  


Процитировано 41 раз
Понравилось: 63 пользователям

Для справки

Четверг, 05 Декабря 2019 г. 19:20 + в цитатник
В Саудовской Аравии ЛиРу заблокирован. На случай, если кто-то вдруг решит туда поехать.


Понравилось: 12 пользователям

Вопрос дня для тех, кто может гадать по Интернету

Пятница, 22 Ноября 2019 г. 11:07 + в цитатник
Насколько мне известно, в Интернете есть много людей, которые могут что угодно вам рассказать чуть ли не по аватару. Вот специально для вас и для остальных, кто хочет поучаствовать. А вот слабо указать страну, в которую еду в командировку. Можно давать сразу по 3 варианта. Приза нет, но вы же и без приза напишите, да? ;)

Метки:  

Понравилось: 7 пользователям

Тора и прочая Библия на языке новостных заголовков

Понедельник, 18 Ноября 2019 г. 10:05 + в цитатник
Из FB Сергей_Черных.
Авторы - поэт, переводчик, журналист Шауль Резник и заместитель главного редактора журнала "Бэседер" Давид Зильбер.

- Пенсионер пытался зарезать сына из религиозных соображений
- Двум городам на юге страны нанесен серьезный ущерб в ходе обстрела огнем и серой
- Семья сектантов выгнала в пустыню домработницу с ребенком
- После женитьбы на эмигрантке у египетского лидера диагностирована болезнь мочеполовых путей
- Разбиты два каменных носителя информации, подозревается пожилой заика
- В районе Мертвого моря две дочери напоили и изнасиловали отца
- Супружескую пару выгнали из заповедника за поедание фруктов
- Израильский ученый презентовал технологию добычи воды из скалы
- Кораблестроитель-любитель инвестирует в создание уникального зоопарка
- Чудовищный природный катаклизм в районе Сдома. Выжили только трое.
- Постройка самого высокого небоскрёба на ближнем востоке приостановлена. Разногласия между профсоюзами усугубляются.
- Торговцы органами изъяли ребро для незаконных опытов над психикой
- Израильские туристы, покидая Египет, массово ограбили местное население
- 30 быстрых рецептов приготовления манны
- Почему важно внимательно читать семилетний трудовой договор, комментарии адвоката
- Точечная ликвидация палестинского полевого командира комплексом «Праща Давида»
- Медицинский феномен в племени скотоводов-кочевников: женщина родила в возрасте 90 лет
- Шок! Чтобы получить первородство, просто приготовьте этот суп. Возьмите простую…
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иосифа. Феминистки негодуют!

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 13 пользователям

Адский еврейский анекдот (копипаста)

Четверг, 14 Ноября 2019 г. 13:46 + в цитатник
Умирает Рабинович и попадает в ад. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 57 пользователям

Расширяем зону Wi-Fi в квартире, офисе, частном доме или ещё где-нибудь

Понедельник, 11 Ноября 2019 г. 14:04 + в цитатник
Переехав в новую квартиру с радостью избавился от старого D-link 615, прикупив Keenetic Extra II. Однако, не учёл, что квартира теперь будет «чуток» (в 1.5 раза) больше. И что на пути Wi-Fi волн будут стоять 2 капитальных стены. Да, не просто «несущих», а очень даже «капитальных». Типа сигнал от Wi-Fi есть, скорости – нет. И не будет по всей квартире, куда роутер не переноси (благо, у меня есть возможность это сделать).

Но компания Keenetic уже придумала, как помочь таким бедолагам, как я

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

О намёках

Пятница, 08 Ноября 2019 г. 17:00 + в цитатник
Не знаю, заметил ли Денис Колесников (более известный как "Кураж-Бамбей"), но 5-я серия 3-го сезона сериала "Детство Шелдона" была полна намёками на сериал "Как я встретил вашу маму".
1. Мать сажает детей на диван. Дочь спрашивает: "Мы что, наказаны?".
2. Ананас - символ гостеприимства (история его появления в квартире Тэда открылась уже после финала сериала "Как я...") в дополнительных материалах.

Наверное, 2 - это мало. Но в одной серии...

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Цирк с конями

Четверг, 07 Ноября 2019 г. 10:46 + в цитатник
Понимаю, что Альфа-Банк тут вроде как не причём, но... Вот не знаю, связано ли это с утечками... Однако 3 и 4 числа звонили с номеров "+7 495 734-79-93" и "+7 495 223-42-80" соответственно. Типа "из "Альфабанка".

Первые позвонили с утра, но завтракал и послал. Перезвонили вечером. Дальше как в анекдоте про прачечную и "как долго я это ждал":
- Вы не хотите сократить свои расходы?
- Знаете, очень хочу! Например, каждый год плачу за обслуживание карты 650 рублей. Вот это как-то нельзя убрать?
- А для вас это - очень большая сумма?
- А для вас? Вот вы же хотели сократить мои расходы, давайте начнём с малого.
Кроме того ещё хотели согласия на обработку персональных данных. Типа в банке их нужно каждые 3 месяца подтверждать ("Чего, б...ть?!"). Ещё хотели размер зарплаты, одежду и мотоцикл. Послал.

У вторых было ну очень выгодное предложение. Но потом меня спросили: "Какая у вас сейчас кредитная карта?". Сказал честно, не помню (хотел сказать, что красная, но не было настроения). Даже не помню, сколько у меня сейчас кредитных карт. Вы там у себя в посмотрите, вам что - сложно? Оказалось - сложно.

Вот тут у меня вопрос. Если у человека уже есть одна кредитная карта банка, зачем ему предлагать вторую кредитную карту этого же банка? Может в этом есть какой-то смысл? И какой же? Ну, исключая, что карты могут быть в разных валютах.

P.S. И огромная просьба. Не надо писать в комментариях, что у вас нету кредитов, кредитных карт, жён, любовниц и т. д. Я за вас и так рад.

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

Поиск сообщений в Rost
Страницы: [1155] 1154 1153 ..
.. 1 Календарь