Купил мой сотрудник на днях кулек конфет - урюк в белой шоколадной глазури, и бросил их в холодильник. Ночью он проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни. Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей кастрюлей:
"Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."
Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголенным торсом и татуировками продает компакт-диски.
Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Сurе"?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зек Юра"?
Я вот сказку читал, так там у одно мужика соoler прямо на спине был!
Женская логика
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку.
Та едва взглянула на кольцо и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.
2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.
3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.
4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.
5. У вас непослушная жена, а дети в неё.
6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.
7. У вас от них мозоли на шее и ремне.
8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.
9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками.
10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму.
А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
попробуй надавить!
