-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12952
Комментариев: 155286
Написано: 241518

FAQ по ЛиРу
Убедительно прошу в комментариях не использовать ненормативную лексику!
Рекомендую прочесть всем
Все ко мне могут обращаться на «ТЫ»!
- Что самое главное в жизни?
- Горячая вода, хорошие стоматологи и мягкая туалетная бумага.
(Терри Пратчетт, "Безумная Звезда")
info@aliveinternet.ru
Вот только не надо словами меня благодарить.
Лучше кнопку нравится попробуй надавить!

Обручальное кольцо ведет к импотенции?

Среда, 21 Декабря 2005 г. 14:31 + в цитатник
по мотивам этой дискуссии
(ссылка оттуда же)


http://www.aif.ru/online/health/490/15_04

ОКАЗЫВАЕТСЯ, золото может вызывать половые расстройства. Научные работники утверждают: когда обручальное кольцо носят на руке много лет, оно постепенно врастает в кожу; золото начинает окисляться, а продукты химической реакции поступают в кровь.

Особенно чувствительны к оксидам золота мужские половые железы, предупреждает eroticnews.nu . Результаты опытов доказали, что даже доли миллиграмма этого вещества способны нарушить работу половых желез, что приводит к серьезным сексуальным расстройствам. Гормональная и половая системы женщины лучше защищены от внешних воздействий, а потому на женщин оксиды золота не влияют, считают специалисты. Теперь становится понятно, почему женщины так отчаянно стремятся под венец, а мужчины всячески сопротивляются законному «окольцеванию»: не из-за прихоти или женоненавистничества (как считают потенциальные невесты), а исключительно в целях самосохранения.

Medicus.ru

Телекартинка Недели

Среда, 21 Декабря 2005 г. 12:29 + в цитатник

Анекдоты с «бородой» до пят

Среда, 21 Декабря 2005 г. 12:08 + в цитатник
Вот решил открыть новую рубрику. Просто оказалось, что анекдоты, которые известны всем меня окружающим людям лучше, чем "Отче наш", абсолютно не знакомы другим людям
(тонкий английский юмор)

Джентльмен заходит в бар и садится за стойку:
- Что желаете выпить? - спрашивает бармен - Виски, водка, джин, пиво?
- Я как-то один раз пил алкоголь. Мне не понравилось.
- Может сигару или кальян?
- Я один раз курил. Мне не понравилось.
- Знаете, у нас в задней комнате джентльмены играют в покер. Не желаете присоединиться?
- Играл я разок в карты. Не понравилось.
- А что вы тут делаете???
- Жду старшего сына.
- СТАРШЕГО????

Как мужик лансер продавал....

Среда, 21 Декабря 2005 г. 12:03 + в цитатник
http://wwc.ru/post/4975/Kakmuzhiklanserprodaval.html

Объявы висели в газетах, интернете и на машине висело два листка с объявлениями. Соотвественно, звонков было много....

Вот некоторые из звонков/разговоров:

- Здраствуйте, вы машину продаете?
- Продаю
– Ага…. (пауза секунд 10)…. Я вот смотрю объявление… а что у вас за автомобиль?
– А что написано в объявлении?
- Мицубиси Лансер
– Вот он и есть.
– Оооо….

Продолжение

Начинаем подводить итоги (ссылка дня).

Среда, 21 Декабря 2005 г. 11:30 + в цитатник
Самые курьезные новости 2005 года (Часть I)

http://newsru.com/world/21dec2005/news.html

Наряду с трагедиями, войнами и природными катастрофами в уходящем 2005 году, как, впрочем, и в предыдущих, не было недостатка в смешных, трагикомичных, а также откровенно дурацких случаях.

Под занавес очередных прошедших 12 месяцев французское агентство AFP традиционно публикует свой список курьезов-2005:

- В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого - Гарри Поттер.
дальше - лучше

Ассорти (очень мало).

Среда, 21 Декабря 2005 г. 11:11 + в цитатник
Нумерация вагонов поезда начинается с головы Анны Карениной.

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я? Кому??

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе» (С)Острич

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое!

Ссылка ночи

Среда, 21 Декабря 2005 г. 02:15 + в цитатник
А то как же я без темы недели?
http://www.mastermargarita.ru/

LI 5.09.15

Подарок начальнику

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 16:02 + в цитатник
Rost рекомендует
это

Весёлый подарок

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 15:51 + в цитатник
Для просветлённых и просветляющихся
Смотреть тут

Виды Оргазма

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 14:55 + в цитатник
Мой ответ на это

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ”О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 1114 ... 313 312 [311] 310 309 ..
.. 1 Календарь