Дневник приличной женщины - это совсем не то, что дневник неприличной.

Неприличную женщину читают, как правило, двенадцать человек, из которых восемь - ее школьные подружки. Поэтому дневник ведется в формате чаепития. Простыми, нераспространенными предложениями в нем повествуется, что куплено, что пригорело и какая сволочь бойфренд. Посты, посвященные бойфренду, начинаются со слов "Ну как же так можно???" и содержат подробное описание инцидента. Если неприличная женщина влюбилась, она пишет "Ой, девчонки, я так счастлива!" и вешает фотку давешнего букета. Если что-то вдруг не заладилось, мы всегда точно знаем, что именно - "Эта его сука опять беременна!", "Я так его люблю, а он не женится." или "Опять гонял меня с топором по деревне, я прям расстроилась." Другими словами, в этой литературе преобладают жанровые сцены и бытописательство, а все интерпретации сосредоточены в комментах - "Ну ты там держись!", "Бывают такие люди, что прямо взял бы и уебал.", "Кто нас ебал - за нас в ответе" и т.п.

Аудитория приличной женщины сравнима с населением небольшого областного центра. Обитатели областного центра с малолетства приучены фильтровать базар. Такой журнал ведется в режиме ребуса, чтобы не сказать шарады, а читатели соревнуются между собой в проницательности, как бабы в очереди к автолавке. К примеру, автор пишет, что иногда в жизни бывает как-то так, ну вот необъяснимо хорошо и правильно, и блины не пригорают, и солнце светит как надо, и душа то свернется, то развернется, а то прямо, не сказать худого слова, взмоет ввысь. Эге, смекают комментаторы, познакомилась с мужиком и похоже, секс уже был. Реакция соответствующая - "Счастья тебе!", "Ну наконец-то, а то сколько ж можно все одна и одна", "А вот у меня тоже так было, а потом он отсудил полквартиры".

Проходит время, и посты наполняются намеками на несовершенство мира. Бывает так, размышляет автор, что красота души не находит отклика, цветок чахнет без полива, и в протянутую руку суют вместо хлеба черт знает что. "Подлец!", переживают комментаторы, "Он тебя не стоит" и "Ему же хуже". Вскоре подтягиваются те, у кого отсудили полквартиры, и пост попадает в топ.

Спустя еще полгода автор начинает склоняться к тому, что сансара нирвана. Как все-таки важно уметь довольствоваться своим уделом, пишет он, уметь видеть красоту мира в каждой луже, радоваться повседневным чудесам, чрез кои господь глаголет к нам о вечной жизни. Тренированная аудитория быстро соображает, что к чему. "Я тоже поняла, что мой муж лучше, чем этот козел,"- волнуется аудитория. "А еще я теперь хожу на йогу и видала всех в гробу".

На йогу - это, конечно, перебор. Но сансара таки нирвана, да.