-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 13416
Комментариев: 163000
Написано: 251763


Что - уже пятница??? Ассорти тогда.

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 10:33 + в цитатник
Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них всё и плохо.

Беспрецедентная система новогодних скидок! Мы ещё сами до конца не разобрались...

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу ещё не ходишь!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

- Скажите, это вас называют - "Человек-Паук"?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил..

Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины.

Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не вышел срок годности, то это - сухарики с хреном. А если уже вышел, то хрен с этими сухариками.

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

В России снизилось количество заказных убийств, но возросло качество.

Выражение: "Немного недодумали..." - зачастую на практике означает: "Не думали вообще...".

Я вот второй раз женился, можно сказать, удачно. Каждое утро – кофе в постель подает! И как она умудряется…каждое утро находить меня в таком огромном городе?

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников- египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

- Фея! Ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Новсти. Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки готовят в ней плов.

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Недавно ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так - любители...

Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.

Из застольных разговоров:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Все женщины одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
И мужчины тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина:
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я, Павлик Морозов,...
- Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- Вы живете по адресу другой поликлиники.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-..-б-а-л!!!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста один-Фенил-два-три-диметил-четыре-метиламинопиразолон-пять-эн-метансульфонат натрия !
- Вам анальгин, что ли ?
- Да, да, все время забываю это название !

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
-Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя!
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
-А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

- Папа! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл#;%! И тут паролей понаставили...

"И никто не узнает где могилка моя..." (c) Хеопс
"Имидж - ничто!" (c) братец Иванушка

"Кто хочет стать миллионером?" по-израильски. Ведущий:
- Где находится штаб-квартира организации Хамас? Варианты ответа: Рамаллах, Бейрут, Газа, Эль-Набатия.
Игрок:
- Беру 50 на 50!
Ведущий:
- Уважаемые вооруженные силы Израиля, уберите, пожалуйста, два неверных ответа!

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
Ну, а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 777 is over. Thank you.

LI 5.09.15



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку