-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 13416
Комментариев: 163000
Написано: 251763


Уже пятница? Вот так и живём: от ассорти до ассорти...

Пятница, 02 Марта 2007 г. 10:01 + в цитатник
Начну с профессионального
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.

На самом деле таблица Менделеева первому приснилась А.С. Пушкину, но он ничего не понял.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

Когда руководство ФК "Зенит" спросили, когда уже наконец тот станет чемпионом, оно ответило:
-В ближайшее же время переименуем команду "Зенит" в "Зенит-чемпион"!

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет!

Встречаются два приятеля.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да, по бабам ходил.

Вчера толпа умных альпинистов обошла Эверест - самую высокую гору в мире.

23 февраля - день студента, ниасилившего зимнюю сессию.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

- Нам бы навозу.
- Гавно-вопрос!

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды с правым рулем.

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри!!!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Вы даже не представляете, как это верно. Как-то моя бывшая супруга сказала:
- Самое популярное слово на Мавриикии - "tommorow". Оно переводится с английского, как "завтра", но означает - "никогда".


Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки.

Двое проктологов встречаются после работы.
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
- Ха-ха. Ну и ты чего?
- Чего, чего... Послал даме розы.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
"Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
"Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Слышь, Маш, может тово - поменяемся?

Объявление в газете:
«Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 - ДАТЬ ЖИЛЬЦАМ ХОТЬ ОДИН КЛЮЧ!!!».

Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Вопрос Чукотскому Телевидению:
- Скажите, Вы за кого будете - за "Единую Россию" или за "Справедливую"?
- А за кого Рома Абрамович?
- За "Челси".
- Однако, мы тогда тоже за "Челси"...

В древней Греции раба не способного работать делали учителем для детей.
В современном мире человек не умеющий работать становится сисадмином.

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".

В мире существуют два вида лейкопластыря: тот, который невозможно прилепить, и тот, который невозможно оторвать.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
- Как бомжи, да?

- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

Блондинка знакомится с парнем:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Специально для Зеленоградцев
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Неизвестные доброжелатели украли материалы для нового альбома Николая Баскова.

- И зачем мне этот балет????- подумал плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...


Процитировано 1 раз



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку