-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12952
Комментариев: 155286
Написано: 241518


Из писем в редакцию:

Вторник, 23 Сентября 2003 г. 10:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Отвратная Деффка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из писем в редакцию:

"Он признался, что за время моей длительной командировки, у него была только кукла из секс-шопа. Я простила, а потом узнала, что эта кукла была продавщицей..."

"Муж любит ходить в спортзал, но приходит оттуда такой накачанный, что лыко не вяжет..."

"Уголовную морду моего мужа я узнаю даже со спины!"

"Вторая половина у меня - авторитет во всех отношениях. Поэтому я всегда чутко прислушиваюсь к его молчанию..."

Стоят две подруги. Подбегает третья, вся красная, всклокоченная, мятая:
- Добрый член!... Такой большой день!!... Тьфу!.. Блин! Короче, деффки, чё было, чё было!!!...

Аптека:
- Нет-нет, извините, но чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Нет, фотографии тещи недостаточно...

- Сын родился. Серегой назвали... Жена узнает - убьет...

- Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом!
- Мужчина! Как я вас понимаю! Вот я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

- Эй, мужик, есть курить?
- Да, спасибо!

Гупые люди помнят обиды. Умные - обидчиков...

- Говорила мне мама: Не ложись на бочок!!!
- Ну?
- А я лег... Сломал руку и бачок...

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Вторник, 16 Сентября 2003 г. 11:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Отвратная Деффка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его
горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в
лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели
только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а
сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy
Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и
через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Убил гнома - спас шоколадку!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам
еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило
тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и
выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в
этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для
бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое
время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое
время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь
гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей
коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж
эта гребанная метрическая система!!!"

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: "Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV
2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать
писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ
наслаждение!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить
внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто
кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8
Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс
30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не
повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно
разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное
каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно
получаете резиновую женщину.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески
с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него
одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана.
Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит
обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!..
Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было
начинать с занавесок!

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу
любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не
возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как
тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова
- качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь
чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь
своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется
принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000
долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода
ни одной новой дырки!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе
появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной
литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название
автомобиля было решено сменить на "Козель".

Вспотел? Покажись начальнику.

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил
только одно. Фразу "Расчет окончен!".

На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на
камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?"

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой
висела табличка <Приемная>.
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не
заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!"
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку...

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее
собственный: но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Шесть правил поведения на воде:

Вторник, 16 Сентября 2003 г. 11:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Alone [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.

5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. ©

ОН и ОНА

Вторник, 16 Сентября 2003 г. 11:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Alone [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

№ 10 Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить."
Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"

№ 9 Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?"
Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило..."

№ 8 Он сказал: "Как только я тебя впервые увидел мне сразу захотелось полюбить тебя в самом плохом смысле этого слова."
Она ответила: "Угу, с тех пор ты так и делаешь."

№ 7 Он сказал: "Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее я был бы вылитый король!"
Она ответила: "А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче ты был бы вылитая королева."


№ 6 На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!"
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!"

№ 5 Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?"
Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё, а я буду сидеть на диване!"

№ 4 Священник: "Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж."
Она сказала: "Может быть. Но я буду искать и проверять, проверять, проверять!"


№ 3 Он сказал: "Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?"
Она ответила: "Осматривала в зеркале с разных сторон."

№ 2 Он сказал: "Давай немного развеемся сегодня вечером?"
Она сказала: "Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня, то оставь в прихожей свет включённым."

№ 1 Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!"
Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе."

Лезби в массы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вторник, 02 Сентября 2003 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Nadine Deneuve [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бритни и Мадонна целуются на церемонии MTV Awards.(вчера)
молодцы просто:)

Темные стороны галантности мужчин

Вторник, 02 Сентября 2003 г. 17:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Лифтер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Темные стороны галантности мужчин

-Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.

-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

-Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

-Если хвалит и то и другое – плохая косметика.

-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

-И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

-Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

-Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.

-Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

-Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

-И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

-Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

-Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

-Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

-Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

Сексуальный кодекс РФ

Вторник, 02 Сентября 2003 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения mimo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Проект "Сексуальный кодекс Российской федерации"

(проект под редакцией зарегистрированного кандидата на должность высшего должностного лица Санкт-Петербурга - губернатора Санкт-Петербурга ПРЯНИШНИКОВА СЕРГЕЯ ВИКТОРОВИЧА)

Выдержки , которые меня позабавили :

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.

Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

....................
Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина.

Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.

Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей.

Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом

Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения.

Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ "Президент РФ обладает неприкосновенностью")
[url]http://pryanishnikov.ru/we.php?str=12[/url]
Взято с официального сайта кандидата .

Я в восторге ! :)
ПРЯНИШНИКОВА - В ГУБЕРНАТОРЫ СПб !!!


*погиб поэт..* лучше бы и не рождался..

Пятница, 29 Августа 2003 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения нон-стоп [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

после достаточного длительного наблюдения за происходящим в одном из чатов (в случае интереса за ссылкой обращаться лично), было установлено (методом мониторинга и анализа, а так же статистической обработки полученных данных), что большинство из:

а) вписывается в возрастные рамки от 14 до 19,
б) имеет несчастную любовь (желательно - в другом городе, в идеале - стране и с мужем),
в) пишет стихи.

ну, если первые два пункта еще хоть как-то поправимы, то с последним - беда поистине апокалиптическая. пример - удивленный возглас одного из собеседников: * ты представляешь, что-то у меня стихи какие-то ритмические получаются!*. мда. действительно горе.

чтобы соответствовать (*забьем мике баки*, так сказать), пришлось войти в образ и написать подобное. времени заняло ровно две минуты. смех от прочтения, правда, длился дольше.

ты рядом, но, увы, мой друг,
опять как будто не со мной.
день изо дня - порочный круг:
тебя люблю, а ты - другой,
не тот, которого ждала
в ночи, луне даря стихи,
рыдала, глупая, звала..
а щас - дела мои плохи:
сижу одна, а по щекам
катятся бусины слезы.
и ты один, и я одна -
два фронта бешенной грозы.

=))

п.с.: граждане, скажем решительное *НЕТ!* пафосу.

Из общения IT-менеджера с заказчиком.Правильно

Четверг, 28 Августа 2003 г. 11:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Лифтер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из общения IT-менеджера с заказчиком.

Правильно ли мы Вас поняли... - Что за хуйню вы нагородили ?!!

Могли бы вы окончательно определить свою позицию? - Может, хватит ебать нам мозги?

Мы расчитывали на более оперативную реакцию - Проснитесь, бляди!!!

Невозможно игнорировать очевидные факты - Нельзя же быть такими
тупыми!..

Это изменение потребует глобальных модификаций - Этот догон нам всю систему раком поставит.

Мы должны обдумать это предложение - Нам надо придумать, как отмазаться от ваших заебов.

Я удовлетворен - Вы меня заебали.

Мы будем иметь в виду все Ваши пожелания - Ебать мы хотели ваши капризы.

Это несколько неожиданно - Я охуеваю.

Вам следует обратиться к руководству - А не пошли бы вы на хуй?

Эта работа выходит за рамки проекта - Станем мы жопу рвать за вашу
поебень !

Просим прислать обоснованные претензии - Какого хера вам еще надо?

Слишком много итераций - Мы окончательно заебались.

Промежуточный вариант - Хуйня.

Не более чем промежуточный вариант - Полная хуйня.

Мы представляем промежуточный вариант и ждем ваших замечаний - На выходе получилась хуйня, так что скажите теперь, что с ней делать.

Необходимо подчеркнуть, что... - Вы в дерьме.

Не можем не признать, что... - Мы в дерьме.

Согласитесь, что... - В дерьме и вы, и мы

118 никомy ненyжных фактов

Вторник, 08 Июля 2003 г. 09:33 + в цитатник
Это цитата сообщения НеЖнЫй_ПоЦеЛуЙ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни Я морж Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds.

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева.

28. Оригинальное название Унесенных ветром - Бе-бе, черная овечка.

29. В фильме Кэмерyна Титаник наиболее часто произносимое слово - Роза.

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей.

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол!

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.

42. У акyл иммyнитет к ракy.

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт.

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.

51. У yлитки около 25 000 зyбов.

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

60. Колибри не могyт ходить.

61. У мотылька нет желyдка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем!

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.

73. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей.

74. Эмy по-портyгальски значит страyс.

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна).

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко.

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста.

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла.

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам.

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80% состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.



Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ..
.. 3 2 [1] Календарь