-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12952
Комментариев: 155286
Написано: 241518


Смешно

Пятница, 13 Февраля 2004 г. 15:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

немного законов

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 16:43 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аляска
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города

Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом

Вашингтон
Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны

Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить

Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом

Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским

Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа

Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой

Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине

Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу

Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта

Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию

Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин

Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком

Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца

Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке

Невада
В Неваде секс без презерватива не законен

Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы

Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Гали, Колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно

На ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу."

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
В колонках играет: Maria Naylor - Angry Skies (terrestrial mix) (D I G I T A L L Y - I M P O R T E D - Vocal Trance - a fusion of trance, dance, and chilling vocals together!)

LI 3.9.25

:-)

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения mimo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская
Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий
вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нерпением каждый месяц?" Петя
ответил правильно - Новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!

Сложности

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 14:46 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как-же сложно общаться с людьми, которые знают больше всех...
особенно если они являются клиентами и на самом деле нихера не понимают

Народилось...

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 14:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Отвратная Деффка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В свете последних событий, предлагаю фразу "поживем - увидим" заменить на "доживем - посмотрим".

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ ОТ МУЖЧИНЫ

Суббота, 07 Февраля 2004 г. 11:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ ОТ МУЖЧИНЫ

1. Красивый
2. Очаровательный
3. В хорошей физической форме
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. Материально успешный
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32:

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42:

1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52:

1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62:

1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72:

1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Женщины о сексе...

Пятница, 06 Февраля 2004 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секс подобен снегопаду. Никогда не знаешь, сколько сантиметров выпадет и как долго это продлится.

Повод для радости

Пятница, 06 Февраля 2004 г. 00:23 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

если ваша девушка оказалась не девочкой, радуйтесь что она не оказалась мальчиком

Женщина-разгадка

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять...
Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведенные в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. (Но только ты не думай, что, когда ты все это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя тут же станут простыми и понятными. Не дождешься. У них еще много чего есть в запасе, недоступного разумению.)

Она лучше разбирается в запахах
Поверь, она действительно знает что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой - духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

Она чувствительнее
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и наподдавать, чтобы что-нибудь почувствовалось. Надежнее будет следовать либо указаниям своей дамы.

Она быстрее напивается
И опять-таки из-за того, что в ее теле больше жира, чем в твоем. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботиться о периодичности менструации, но и "складировать" алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво почему-то женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мы.

Когда ей нравится то, что ты делаешь, у нее грудь становится больше
Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем - все в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания груди своей девушки - чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты в общем и целом знаком с этим принципом и по своей физиологии. Все точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растет прямо на глазах. Правда, у женщин все происходит скромнее: максимально грудь может увеличиться в объеме лишь на 25%.

Она хуже переносит жару
Гениальный способ отвертеться от приобретения норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведенные в Мичиганском университете, показали, что при перегреве женщины потеют почти в два раза меньше, чем мужчины. И за счет такой слабой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла и депрессией.

Ей приходится дольше сидеть на диете
За счет того, что в нашем теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, мы легче сбрасываем вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина в среднем сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы это ты третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.

Она лучше слышит. И намного лучше
То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, на которой храпишь ты.

Она легче заражается. Причем не только энтузиазмом
Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты, в основном, заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И еще один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путем, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.

Она плачет после секса
Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мы, вырабатывают "счастливый" гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения - это может случаться во время смеха, после секса, в момент душевного подъема. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи, как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. И вот тут женщины и начинают лить слезы, теряя вместе со слезной жидкостью растворенный в ней в большом количестве серотонин. Так что она рыдает сейчас не потому, что вспомнила одну очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты, парень, был сегодня на высоте.

Она чаще стонет
Причем не только во время секса. Но и когда болит голова, ноет зуб, злой комар покусал... А на твое рацпредложение поплевать и забыть тебе отвечают взглядом, исполненным такой укоризны, словно ты только что руками задушил что-нибудь маленькое и пушистое. И тебе остается только изумляться: "как же они тогда рожают?". Между тем рожают они не только с помощью стальной воли, но и при участии большого количество морфиноподобных веществ, которые организм беременной женщины начинает выделять в кровь незадолго до родов. В обычном же состоянии болевой порог у женщин существенно ниже, чем у нас. Так что это, действительно, был не комар а просто зверь какой-то...

Она больше печалится
Женщины в среднем подвержены депрессиям в три раза чаще, чем мы. Причиной тому - разница в гормональном балансе. Ряд гормонов, поддерживающих бодрость духа, - таких как адреналин, эндорфин и тестостерон - у женщин вырабатывается слабее. Правда, противостоят дамы депрессиям лучше, чем мы. По крайней мере самоубийц среди них в несколько раз меньше, чем среди представителей сильного пола.

Она левосторонняя
Никто точно не знает почему так сложилось, но левая большая половая губа всегда немного больше, чем правая.

Она быстрее просыпается
Но только после общего наркоза. Женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины - за одиннадцать. И еще дамы почти сразу после того как очнулись, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект. А мы еще некоторое время пребываем в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить, как нас зовут и что мы, собственно говоря, делаем тут в голом виде на каталке.

Она лучше видит ночью
В глазу, как ты наверняка помнишь, имеется два вида клеток: колбочки и палочки. Так вот, у нас с тобой больше колбочек, а у женщин - палочек. А эти самые палочки намного светочувствительнее колбочек. Кроме того, у женщин лучше, чем у нас, развито периферическое зрение и они легче воспринимают наблюдаемое целиком - во всей полноте деталей. Зато мы с нашими колбочками видим четче, лучше наводим резкость и качественнее детализируем, умея отсекать второстепенные объекты. То есть легко можем бить белку в глаз, не отвлекаясь на то, как она песенки поет и орешки все грызет.

Она при ходьбе покачивает бедрами
Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект "виляния" женской попы при ходьбе. А не тем, что этой гражданке безумно нравится то, как ты уже полчаса тащишься за ней хвостом не в силах отвести взгляда от предмета, с помощью которого она так ловко балансирует в пространстве.

Она после секса бывает в возбужденном состоянии
Во время секса шейка матки у женщин слегка приоткрывается, чтобы облегчить твоим сперматозоидам долгий путь в люди. Шейка остается открытой еще примерно полчаса, то есть на двадцать девять минут дольше, чем твои глаза. Женщине же, наоборот, в этот момент спать не хочется, а хочется всячески куролесить, так как возбуждение у нее пока еще не прошло.

Она видит мир в ярких красках
Женщины-дальтоники встречаются в восемь раз реже, чем мужчины. А на красный они ездят просто так - из принципа.

Она лучше находит потерянные вещи
Мы, мужчины, быстрее и качественнее проходим математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато женщины лучше помнят, где и в при каких условиях они последний раз видели запрашиваемый объект.

У нее тонкий вкус
Именно поэтому беременная женщина может позеленеть и скукожиться при виде куска вчерашней колбасы. Во время беременности за вкусовые пристрастия женщин отвечает их репродукционная система. Которая, стремясь оградить плод от бактерий и токсинов, превращает женщину в чувствительнейшей аппарат по измерению неаппетитности продуктов питания.

У нее лучше развита интуиция
Когда женщины уверяют, что "мужики только об одном могут думать", они, в общем-то, недалеки от истины. Половинки нашего мозга, отвечающие, как известно, за разные типы мышления, взаимодействуют во время раздумий хуже, чем у женщин. Задействуя часть мозга, отвечающую за логику, мы почти отключаем "абстрактно мыслящую" часть, руководящую в том числе эмоциями. Женщины же думают "вперемешку" - путая эмоции со здравыми логическими выкладками. Поэтому мы лучше играем в шахматы, но хуже пользуемся интуицией - инструментом, который сводит воедино логическое и абстрактное мышление.

У нее соски могут быть разного цвета
Нет, это не опечатка, это действительно "соски", а не "носки". Как уже говорилось выше, внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри нее происходит кровообращение. Темный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, еще не стимулируемая, может завершаться бежевым или розовым соском, а другой сосок, только что тобой как следует расцелованный, будет вишневым или темно-коричневым.

Как это ни странно, но у нее тоже бывает эрекция
В 1998 году австралийская исследовательница Хелен О'Коннор потрясла мир сенсационным открытием: у женщин тоже есть пещеристые тела - точно такие же, как в твоем пенисе! Правда, у дам эти интимные детали надежно упрятаны. Данные тела тянутся от клитора внутри стенок вагины и достигают примерно 8-9 см в длину. При возбуждении они наполняются кровью и набухают - все как у нормальных людей.

Покупка подержанного автомобиля..

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 10:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
- Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
- Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
- Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
- Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
- Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
- Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
- Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
- Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
- Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
- Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
- Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
- Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
- Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
- На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
- Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
- Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
- Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
- Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
- Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
- В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
- Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
- Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
- Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
- Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
- Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
- Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
- Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
- Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
- Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
- Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
- На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
- Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
- Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
- Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
- Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
- Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
- Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
- Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
- Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
- Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
- Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
- Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
- Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
- Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
- Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
- Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
- Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
- Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
- Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
- Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
- Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
- Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
- Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
- Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
- Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
- Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
- Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
- Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
- Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
- Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
- Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
- Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
- Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
- Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
- Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
- Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
- Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
- Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
- К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
- На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
- Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
- Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
- Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
- Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
- Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
- Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
- Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
- Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
- Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
- Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
- Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
- Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
- Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
- Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
- Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
- Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
- Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
- Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
- Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
- Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
- Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
- Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
- Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
- Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
- Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
- Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
- Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого - -- Вы постоянно будете цепляться ухом...).
- В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
- Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
- У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
- Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
- Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
- Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
- Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
- К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
- Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
- С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
- Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
- Последнее, утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
- Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь