-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12952
Комментариев: 155286
Написано: 241518


12 основных правил первого свидания для мужчин

Четверг, 26 Февраля 2004 г. 13:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12 основных правил первого свидания для мужчин:

1. Примите душ.
2. Почистите зубы.
3. Наденьте что-нибудь чистое.
4. Не опаздывайте.
5. Не подшучивайте над официантом.
6. Не заигрывайте с официанткой.
7. Следите за тем, чтобы некоторые из произносимых вами предложений заканчивались вопросительно.
8. Не говорите о других женщинах, кроме своей мамы.
9. Улыбайтесь.
10. Смотрите ей в глаза.
11. Следите за своими манерами.
12. Оплатите счет.

О превратностях копирайтерства

Четверг, 26 Февраля 2004 г. 00:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:


Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением „Пепси“ (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание „Пепси“ Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган «It takes a strong man to make a tender chicken» (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: «It won’t leak in your pocket and embarrass you» (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках — на левой чувак держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей — он ест чудо-таблетку, на последней — ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево.

И из родного: когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.


"Что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Оч. Смешно!

Четверг, 26 Февраля 2004 г. 00:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Отвратная Деффка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рассказал(а) Markiz
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа 'поймал-отпустил'?... Та-а-ак, а охота типа 'убил-реанимировал'?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
-"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."

Как стать неудачником?

Вторник, 24 Февраля 2004 г. 12:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


1. Отзывайтесь обо всем негативно. С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей жизни, и превратит ее в сущий ад.

2. Всегда вмешивайтесь в чужие дела. Вряд ли в этом случае у вас хватит времени заняться своими делами.

3. Пытайтесь угодить всем и воспользоваться советами всех людей. В вашем разуме будет твориться полный хаос.

4. Систематически обманывайте своих ближних. Будьте уверены, что когда обман обнаружится, вас перестанут уважать.

5. Верьте любой информации, которую услышите. Если кто-то это сказал, значит, так оно и есть.

6. Вам пришла в голову хорошая идея? Hемедленно расскажите о ней всем. У ваших ближних появится шанс не оставить от этой идеи камня на камне. Это - лучший способ разочароваться и растратить всю свою энергию, так ничего и не сделав.

7. Hикогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра.

8. Самые важные дела поручайте сделать кому-нибудь другому. Совершенно ни к чему заниматься ими самостоятельно.

9. Постарайтесь приезжать на ярмарку на следующий день после ее закрытия.

10. Помните, что договор страхования лучше всего заключать на следующий день после пожара.

11. Выбросите блокноты и записные книжки. Полагайтесь исключительно на память.

12. Hикогда не будьте оригинальными. Копируйте то, что многие уже делали до вас.

13. Поймите, что вы уже знаете все, что нужно, и вам нечему учиться. Этот рецепт исключит любую вероятность успеха.

14. Презирайте всех, кто чего-то добился в жизни. Следуя этой рекомендации, вы причините себе серьезный ущерб.

15. Постоянно говорите о том, что уже слишком поздно что-либо исправить.

16. Старайтесь не извлекать никаких уроков из своих ошибок. Делайте то же самое снова и снова с ослиным упрямством.

17. Выслушивайте только одну из спорящих сторон.

18. Ваш язык дан вам для того, чтобы рассказывать сплетни о своих ближних. Чем больше врагов вы наживете, тем лучше.

19. Hикогда не поступайтесь своей гордостью. Hи при каких обстоятельствах не делайте того, что считаете ниже вашего достоинства, даже если вам придется выпрашивать милостыню.

20. Пытайтесь все заполучить на халяву, в крайнем случае - по дешевке. Это разовьет в вас столь необходимый для каждого неудачника комплекс бедности.

21. Какая бы беда с вами не случилась, покорно принимайте ее.

22. Живите так, как будто Бога нет.

(с) XZ

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Вторник, 24 Февраля 2004 г. 12:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий!"
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Как порадовать любимого в праздник, если он компьютерщик?

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Статья настоятельно рекомендуется для прочтения самоотверженным женам и подругам всех компьютерщиков.

Дорогие мужчины, в ваших интересах, если ваша любимая случайно обнаружит эту статью накануне 23 февраля или вашего дня рождения.

Для кого мы выбираем подарок
Если...

ваш любимый человек, придя с работы, кричит не «Дорогая, где ужин», а «Ты видела новый обзор на iXBT?» или «У меня сегодня такой глюк интересный случился…»
утром, до того как пойти в туалет, он включает компьютер, а вечером это последнее, что он выключает
вас уже не пугают фразы типа «всю ночь трахался с этой проклятой мамкой»
вам не мешает спать ни гул десятка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размеренное щелканье мышью даже убаюкивает
ваш телефон занят круглосуточно, если конечно ваша квартира не подключена к какой-нибудь домовой сети
его потертые джинсы на известных местах несут в себе следы долгих и глубоких раздумий
в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментарием «смотри, какая классная штуковина», а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши
иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли, которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже — скорее всего, менял какую-нибудь труднодоступную запчасть в сервере
показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле компьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением: «смотри, какой корпус классный!» и вы знаете, что это вовсе не о девушке
в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтательным, руки подергиваются в попытке нащупать клавиатуру, а ноги сами несут прямо к двери...
...поздравляю, вы живете с компьютерщиком. Не важно, программист он, сисадмин, дизайнер или начальник отдела АСУ. Если вы живете в России, то весьма вероятно, он успешно совмещает все эти и многие другие функции. Он компьютерщик, и это диагноз. Болезнь неизлечима, и, более того, — весьма заразна. Но жить с этим можно.

Наивны те женщины, которые полагают, что для удержания компьютерщика достаточно вовремя предложить ему сосиску с пивом и изредка смахивать с него пыль. Доставить ему истинное наслаждение очень просто и неимоверно сложно одновременно. Удачный повод — любой праздник, будь то день Святого Валентина или 23 февраля, Новый Год или день рождения.


Нет, его душу не тронут ни бритва, ни туалетная вода от Hugo Boss, ни новая рубашка (а чем старая плоха?), ни даже собственноручно вами вышитая салфеточка «чтобы прикрыть эту страшную железяку в углу». Ну, в крайнем случае — электрическая зубная щетка. Но только такая, которую можно подключить к компьютеру, чтобы она сама заказывала посредством Интернет закончившуюся зубную пасту.

Итак, чтобы по-настоящему порадовать компьютерщика, нужно сделать ему сюрприз и купить высокотехнологичный (проще говоря, компьютерный) подарок. Это очень просто. Но подарок должен ему действительно понравится. Это уже гораздо сложнее.

Как выбирать
Первое и общее правило при покупке любой вещи — никогда не покупайте самое дешевое! Упаси вас господи пойти в магазин и купить первую попавшуюся штуковину у девушки с красочным рекламным плакатом. Даже если в подарок вам дадут коврик с Гарри Поттером. Вы же не покупаете себе косметику неизвестной китайской фирмы, не взирая ни на какие «спецпредложения».

Второе правило — не все компьютерные «запчасти» совместимы. К примеру, о процессорах. Если вы часто слышите слова «AMD» или «Athlon», на вашем домашнем компьютере установлен датчик температуры, а вентилятором размером с суповую тарелку вас просто сносит в противоположный от системного блока угол, то вряд ли вашего любимого порадует даже самый новый Pentium. Ну и пусть телевизор показывает, что без Пентиума ваш ребенок не научится складывать бумажные самолетики! Если все же настоите на своем, будьте готовы, что супруг тут же купит как минимум новую материнскую плату. А, скорее всего, еще и новый корпус (в этом так неудобно менять мамку, и вообще «какой дурак его купил, гадость такую»). Ну и видеокарту заодно приобретет, потому что она «морально устарела», хотя еще вчера он гордо хвастался ей перед друзьями.

Третье правило — обследуйте его компьютер. Возможно, у вашего любимого уже есть то, что вы хотите ему подарить. Или, о ужас, выбранная вами видеокарта хуже или дешевле (что примерно одно и то же) той, что у него установлена. Не знаете, как обследовать компьютер — обыщите то место, куда он складывает нераспакованные инструкции: сверху обычно лежат самые новые. Или загляните в кладовку и почитайте надписи на залежах коробок всех возможных форм и размеров.

Не стоит безоговорочно доверять продавцам в компьютерных магазинах. Видя, что дама не очень-то разбирается, ей запросто могут подсунуть залежавшийся неликвид. Правда, может помочь случайно брошенная фраза «мой муж работает сисадмином в налоговой инспекции вашего района», но весьма вероятно, что с этим сисадмином в магазине уже знакомы. Другой вариант — пойти именно в тот магазин, где обычно затоваривается ваш благоверный. Его там наверняка отлично знают и помнят, в том числе вкусы и предпочтения, однако легко могут ему проболтаться, и сюрприза у вас не получится.

Подарок рекомендуется выбирать по следующему нехитрому алгоритму:

Выберите, что это будет. Ваш любимый сам вам подскажет, что ему нужно. Прислушайтесь внимательней к его вечерней болтовне, откройте, наконец, те ссылки, что он вам так настойчиво шлет, или спросите у его друзей. Будьте готовы к тому, что предмет его мечтаний стоит больше вашей зарплаты за полгода. Тогда можно поискать аналог попроще, в несколько раз дешевле.
Выберите, какой фирмы и модели оно будет. Почитайте обзоры. Посмотрите, какая домашняя страница установлена у любимого, загляните в его закладки. Наверняка, найдете кучу сайтов с обзорами железа. Или просто наберите в поисковике, к примеру, «обзор джойстик». На этих же сайтах обязательно загляните в форумы и конференции.
Если вам что-то непонятно, смело заходите на любой «железячный» форум и спрашивайте. По умолчанию, мужчины себя считают на порядок грамотнее в компьютерных вопросах, и обожают это демонстрировать. Поэтому на любой вопрос вы получите развернутый, подробный и понятный ответ. А если все-таки непонятно, то всегда можно спросить еще раз. Будьте осторожны, и не регистрируйтесь под своим реальным именем, иначе сюрприза не получится. В идеальном случае получите ответ от своего же возлюбленного.
Если в результате вашего невинного вопроса, к примеру, «что лучше — GeForce или Radeon» в форуме разразился страшный флэйм (проще говоря, мужики много ругаются), значит, вы задали один из риторических вопросов. В этом случае следует осторожно выяснить предпочтения вашего любимого, потому что однозначного ответа на эти вопросы нет.
Итак, вы сделали выбор. Теперь зайдите на сайт производителя, и загляните в конференции. Спросите, нет ли проблем с выбранным устройством. Уверяю, получите массу комплиментов. Ах, если бы вы только знали, как обзавидовались все мужики моему любимому на форуме известного производителя джойстиков, куда я обратилась с простым вопросом: «А правда ли, что с чипсетами VIA глючит руль модели ХХХ?» с комментарием, что хочу сделать подарок другу. Кстати, хороший способ знакомства с компьютерщиками, если ваш вам уже надоел :)
Если на сайте производителя отсутствует форум, наберите в поисковике «модель ХХХ ремонт» или «модель ХХХ проблема», и сразу поймете, правильно ли сделан выбор.
Выберите магазин. Нет смысла бегать по магазинам города в поисках выбранного подарка. Даже если вы живете в уездном городе N, у любого мало-мальски себя уважающего компьютерного магазина есть сайт с прайс-листом. Если вашего подарка нет ни в одном прайс-листе, узнайте, могут ли его привезти под заказ. Будьте настойчивее. Узнайте, кто является поставщиком, и посмотрите наличие на сайте поставщика. Если есть, пусть только попробуют отказаться. В этом случае имеют право попросить некоторую предоплату.
Учитывая, что компьютерные «прибамбасы» бывают весьма внушительных для дамы размеров и веса, рекомендуется пользоваться интернет-магазинами с доставкой.
Продавец может быть не прав. Если вдруг он вас отговаривает, или заверяет, что такой вещи в природе не существует, смело обрушивайте на него весь поток новоприобретенных знаний. Он впадет в транс и быстро принесет вам то, что требуется.
Получая товар, проверьте как минимум комплектацию по описанию в Интернете. Очень может быть, что вам «забудут» положить бесплатно прилагающуюся компьютерную игру, к примеру. По возможности, проверьте функциональность.
Что выбирать
Чем больше в новом устройстве кнопочек, ручек, джойстиков и экранчиков, тем лучше. Желательно, чтобы устройство можно было подключить к компьютеру и тут же скачать и установить новый драйвер. Идеальный вариант — если можно перепрошить БИОС! (Если в устройстве имеется БИОС, его почти наверняка можно перепрошить, и лучше не спрашивайте, что это за зверь такой). Учтите — «навороченность» устройства обратно пропорциональна вниманию, которое будет уделено лично вам. Если вы хотите избавиться от любимого на все праздничные дни, чтобы спокойно сходить с подругами на мужской стриптиз, подарите ему штуковину, для которой можно писать программы. Ну, или новую компьютерную игру.

По моим наблюдениям, у компьютерщика вызывает бурный восторг даже швейная машинка, если ее можно программировать. А уж если можно к компьютеру подключить... да еще на ней и Win CE установлена! Дом будет просто завален экзотической вышивкой. Вот только удовольствие это далеко не дешевое. Кстати, если хотите приучить любимого к приготовлению пищи, вам наверняка поможет кухонный комбайн, только непременно самый хитрый и навороченный, и чтобы рецепты сам в интернете искал. То же можно сказать о любой бытовой технике, будь то микроволновка, духовка или стиральная машина. Компьютерщик всегда готов поучаствовать в ведении домашнего хозяйства, если для этого требуется что-нибудь запрограммировать или, хотя бы, разобраться в десятке непонятных кнопок.

Если ваш любимый не мыслит жизни без ежевечерних игрищ с компьютером, подарок ему выбрать легко — только присмотритесь, какие игрушки он любит. Если вокруг люстры висят многочисленные бомбардировщики-истребители — подарите ему джойстик. Если по вечерам спасу нет от визга тормозов и шума двигателя, отличный подарок — руль, лучше всего с обратной связью (ну и пусть соседи думают, что началось землетрясение, ну и что, что в обычной машине отдача меньше). Можно подарить коробочную версию продолжения его любимой игрушки. Детскому восторгу вашего большого ребенка не будет предела.

Дизайнеру можно подарить трекбол, планшет, цветной принтер или хороший сканер. Только не дарите ему LCD-монитор из соображений «меньше места занимает».

Программист, весьма может быть, не откажется от чего-то вроде многотомника Кнута «Искусство программирования».

Сисадмин со стажем с ностальгией всплакнет над лицензионной коробочной версией «Windows 3.11» и положит ее в красивое место за стеклом, все равно, что свою детскую фотографию.

Любому компьютерщику всегда понравится флэшдрайв с хорошим запасом памяти или футболка с надписью «Виндоуз мастдай» (можно по вкусу добавить «Linux forever» или «Unix forever»).

В общем и целом, можно предложить следующие варианты:

Скромные (экономичные) подарки (до 100 у.е.)
Мышь (лучше оптическая, еще лучше — беспроводная оптическая), клавиатура, компьютерная игра, книга, флэшдрайв, наушники, микрофон, геймпад, футболка с прикольной компьютерной надписью.

Серьезные подарки (100-300 у.е.)
Руль, принтер, джойстик, видеокарта, звуковая карточка, процессор, жесткий диск, модем, карманный компьютер, клавиатура или модем для карманного компьютера, сотовый телефон, МР3-плеер, DVD-ROM, CD или DVD-RW, набор акустики.

Очень Дорогие Подарки
Дорогой карманный компьютер, дорогой сотовый телефон, ноутбук, монитор, цифровой фотоаппарат.

Список можно продолжать до бесконечности.

Итоги
Весьма вероятно, что, пройдя нелегкую процедуру выбора подарка для компьютерщика, вы и сами станете неплохим специалистом и начнете ориентироваться в сложном и запутанном мире современной техники. К примеру, автор этой статьи теперь хорошо разбирается в рулях с обратной связью, МР3-плеерах и цветным принтерах.

Будьте готовы и к тому, что ваш растроганный до слез компьютерщик подарит вам на восьмое марта самую крутую видеокарту, с трудом оторвав ее от сердца, даже если вы не играете в компьютерные игры или у вас и вовсе нет компьютера.

Ну а если сделать хороший подарок любимому компьютерщику вам кажется слишком сложным, попробуйте просто стать к нему ближе. Пожалейте и выслушайте бедолагу, когда он пожалуется, что шеф снова не дает проапгрейдить компьютер. Посочувствуйте, что новый процессор никак не хочет разгоняться. А когда вечером, склонив вам на плечо уставшую голову, он, засыпая, пробурчит про себя «опять глючит видеокарточка (звуковушка, модем, принтер, сканер, джойстик)», шепните ему: «попробуй переустановить драйвер». Поверьте, он это оценит! Почитайте компьютерные новости, вверните хоть одно подходящее слово, разделите восторг от очередной «классной штуки» и он простит вам и подгоревший ужин, и нестиранную рубашку.

Послушайте его, в конце концов, это может быть даже интересно!

(с) Нелли Садретдинова (nelly@ngt.ru)





Удивительная русская смекалка - всетаки это

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 10:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Авантюрист_Kirill [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Удивительная русская смекалка - всетаки это великая вещь!!!

Сегодня поехал к своим конкурентам посмотреть как им там живется, дышется, не загнулись ли ненароком, так вот, посетил я их офис, пообсчался, взял всю нужную инфо, и решил на последок заглянуть к ним на склад, нужно было проехать в какую-то пром зону, там в самом углу огороженый ангар, вот на этом месте и развиваются дальнейшие события. Я подошел к воротам, позвонил, как белый человек, а в ответ тишина, ну я потыкал кодовый замочек и сам себя провел вовнутрь дворика, перед в ходом на склад я остановился и закурил, томным взором оглядывая окрестности, и где-то на третьем затяги мой взгляд останваливается на бАААльшой будке, в будку заходит цепь, но больше всего меня поразила длина цепи, на вскидку метров 10, я овтоматически прикинул что ее хватит на весь дворик и прикололся, что былобы если там оказалась бы бААльшая злая псина, додумать я не успел, накидка с будки слетела и на меня полетел здоровый кавказец, поинтересоваться о его намерениях как-то не хотелось, а узнавать методом ожидания не в моих правилах ....... вот тут начинается русская смекалка соображалка, назад далеко бежать, вперед на склад - чревато, вдруг там тоже дверь закрыта, а вот между мной и милым песиком стоял мусорный бак........ (только без сарказма, а то я уже предвижу, все сейчас представляете как Авантюрист сайгаком прыгнул в бак и крышкой закрылся, стал грязным вонючим, зато живым ) ан нет, мое могадтое вооброжение додумалось до другого варианта, добежали мы до бака одновременно, с разных сторон, он рванул ко мне слева, а я от него в другую сторону, идеальный вариант конечно придумали Том и Джери, бегать вокруг бака до тех пор пока не кончится поводок и и милая собачка не застрянет, но вот по жизни почему-то так не выходит, по гололеду я ели как успел добежать до другой стороны бака, а этот вервольф уже готов был покуситься на мои филейные части, и тут ко мне спустилась муза, я схватил с земли цепь и дернул ее со всей дури, моя совесть в виде мохнатой собачки тормознула буквально в метре от меня. Дальше началось самое интересное - он рвется на меня, я тащу за цепь, которая вокруг бака тянет этого засранца назад. Я тяну и думаю, буду сильно тянуть - он может побежать назад, если буду так тянуть долго, то скоро устану, и тогда единственный шанс это в бак, но если и он в бак запрыгнет, завещание я не написал, печень еще не посадил, живот не вырастил жену не построил. За такими размышлениями меня и застали местные охраники. Я им так рад был, что даже материться не хотелось.
Они сказали - Вам первому повезло!
Я сказал - С новым годом - пошли нафиг...... и пошел стирать штанишки..... Шутка...

Старые песни

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 10:14 + в цитатник
Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Факир был пьян и факинг не удался.."

мужское мнение...

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 10:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Крапива [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"настоящий мужской идеал женщины - очаровательная умная стервочка с задатками жены декабриста"
(с) inoy

справка, эпт...

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
В колонках играет: Kid Vicious at Ministry of Sound Session [25-apr-2003] (PureDJ.com - 24 Hours a day the finest in electronical music - Tuned For Life !)

LI 3.9.25


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь