-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12953
Комментариев: 155295
Написано: 241529


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он

Среда, 19 Мая 2004 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Тигра-1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Из записок украинских партизан:

Среда, 19 Мая 2004 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Тигра-1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из записок украинских партизан:
"Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами.
- Мыкола, кидай гранату!
Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами...".


Двое мужиков оказались на необитаемом острове.

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 23:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Radusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

Американская сказка

Пятница, 14 Мая 2004 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор — повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай — хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил — в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае — коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие…
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай — наш партнер, а Куба — нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым
американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил — не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну… Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф — незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
ее у законного правительства, — незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первез Мушарафф — наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны — это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов — хорошо, а за что-то другое — плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба — это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии — это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка — злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек — Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы — это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские — они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в «свободные».
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно…
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями — наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам — тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

Рекламное...

Пятница, 14 Мая 2004 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Kvazimodo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова...
Для собак, которые помнят...

Суслики

Вторник, 11 Мая 2004 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 10:05 + в цитатник
Это цитата сообщения НЕ_ГРУСТИ_МИЛАЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ошибки мужчины в постели
1. Мгновенно раздеваеться и демонстрирует всю красоту своего обнаженного тела. А я еще не успелп даже расстегнуть плащ. Да и не собиралась вовсе!
2. Долго и неумело расстегивает мой бюстгальтер и при этом стесняется попросить моей помощи.
3. Снимает брюки и остается в одних носках. Неужели он не понимает, как глупо выглядит раздетый мужчина в носках!
4. Прячет свое нижнее белье под подушку, а мое под кровать( в лучшем случае).
5. Всегда подбегает к телефону, даже если он звонит ну в ОЧЕНЬ ответственный момент.
6. Иногда забывает побриться. От его щетины у меня появляется раздражение. Когда я в постели верчу головой и выгибаю шею - это не всегда означает трепет страсти. Я просто пытаюсь увернуться от его колючего подбородка.
7. Никак не может запомнить, что я терпеть не могу, когда жуют мои уши!
8. Сразу набрасывается на мои эрогенные зоны, пропустив фазу поцелуев. Ведет себя так, как будто я проститутка, а денег у него ( как у студента) хватит лишь на полчаса моего драгоценного времени.
9. Неделикатно хватает мою грудь. Терпеть не могу эти солдатские замашки. К тому же это больно.
10. Молчит в постели. Глупые шутки не считаются.
11. Не выключает свет и пристально меня разглядывает.
12. Во время любовной игры может вскочить с постели и бежать смотреть записался ли новый фильм на компьютер или еще нет?
13. Упорно надавливает рукой на мой затылок. Я не люблю оральный секс!
14. Спрашивает, что я чувствую в данный момент и о чем думаю.
15. В самый ответственный момент может остановиться и спросить испытала ли я уже оргазм. Хм, с такими остановками врядли я его вообще испытаю…
16. Каждый раз норовит во время поцелуя своим языком почесать мои гланды.
17. Прячет упаковку от презерватива под кровать, а когда их там хорошенько накопится - считае и обязательно сообщает мне результат.
18. Кончает быстрее, чем я успеваю сообразить что ВООБЩЕ происходит.
19. После акта любви бежит к своему драгоценному компьютеру.
20. Считает, что постель - это место для сна. И только!

Кто добавит?

12 наклонностей женщин, которые больше всего

Воскресенье, 18 Апреля 2004 г. 10:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Ol4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12 наклонностей женщин, которые больше всего раздражают мужчин
Советы женам, невестам и просто подругам

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине
является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это
своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию.
Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других.
Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком.
Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то
же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или
попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится
никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего
не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив
совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины,
постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете,
что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными
подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами
выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом
домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать
мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить
его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может
спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих
прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что
прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также
не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных
приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый
выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы-
их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой
и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы,
которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен
переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну,
которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что
лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали,
что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы
можете спокойно провести перед зеркалом целый час.
(с)

Психологи и психиатры всего мира бьют тревогу.

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 16:47 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психологи и психиатры всего мира бьют тревогу. Данные исследований, проведенных в разных странах мира, четко указывают на выраженную тенденцию к снижению познавательной функции и логического мышления у среднестатистического землянина. Выводы были сделаны на основании инструкций «для особо одаренных», на самых различных предметах, самого разного предназначения.
«Идиотские» инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе МсDonalds, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий». Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

Вот список инструкций, лидирующих по здравому смыслу и применимости.
Инструкция к фену: «не пользуйтесь во сне». На пакете чипсов «вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На дне коробки с тортом: «не переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «после разогревания еда будет горячей». На утюге: «не гладьте одежду на теле». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На водопроводном смесителе: «не употребляйте для другого употребления».

На пакете орехов, продаваемых в самолетах: «Инструкции: откройте пакет, съешьте орехи». На бензопиле: «пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придает способность летать». На одеяле: «не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». На велосипедном зеркале заднего вида: «помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к микроволновой печи: «запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась, так как были реальные попытки сушить в микроволновке выкупанную кошку). На памятке для пользователей унитаза: «мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке кедровых орешков: «эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке щипцов для завивки волос: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз. Только для наружного применения». На упаковке презервативов: «не ведите машину, когда используете наш продукт». На бутылке средства для чистки ванны: «для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая». На раскладном кресле: «перед тем как разложить кресло уберите с него ребенка». На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

Непревзойденная вершина творчества - плакат, установленный на железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

А может это та самая эволюция, о которой говорил Дарвин, кто знает?

Афоризмы о любви........

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 10:18 + в цитатник
Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.
(с)К. Мелихан

Любовь заставляет уверовать именно в то, в чем больше всего следует сомневаться.
(с)Жеральди

Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия.
(с)Жан Ануй

Истинная любовь подобна призраку: все о ней говорят, но никто ее не видел.
(с)Ларошфуко

Любовь - это когда центр вселенной внезапно смещается и перемещается в кого-то другого.
(с)неизвестн.
-------------------------
Про эгоцентризм
Любовь к самому себе - единственный роман, длящийся пожизненно.
(О. Уайльд)


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь