-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12953
Комментариев: 155295
Написано: 241529


Клёво, правда?

Среда, 05 Ноября 2003 г. 16:03 + в цитатник
Это цитата сообщения the_strange [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Клёво, правда?
Обхохочешься!

***

Среда, 05 Ноября 2003 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения FreeGul [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Морфология российской вечеринки
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

Написано drDanGr.

По icq

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 09:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Latnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В предверье хэллоуина хотелось бы вам рассказать какую нечисть можно встретить 31 октября и умереть от страха

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
***
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
***
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
***
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
***
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
***
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
***
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
***
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
***
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
***
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
***
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выдержки из стенограмм, сделанных сотрудниками телефона доверия

Четверг, 30 Октября 2003 г. 10:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего сделаны голые женщины...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

Да будет так, сыны мои... или КВНу посвящается...

Пятница, 24 Октября 2003 г. 15:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Царица_Китайская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ".



Как бы вы ответили???

Понедельник, 20 Октября 2003 г. 04:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Пузякина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Напишите свои ответы...на подобные вопросы..как бы вы вообще реагировали ??
Нагло сперла конечно...у kLAip но своих мыслев для дневника пока нет...поэтому пользуюсь чужими...в своей обработке)))) Я надеюсь, что хозяин на меня не обидется...
Итак, каким бы был ваш ответ..на каждый из вопросов???

Варианты первых фраз при знакомстве с девушкой
Девушка, а угадайте, как вас зовут?
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
Вы не подскажете, зачем слону хобот?
Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
Как там рай, когда ты уходила?
Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...


Вот прочла, поразилась девушке. Во какие мы бываем!!!

Четверг, 16 Октября 2003 г. 15:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Ol4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В прошедшие выходные было.
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные свливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в корридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
- Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего..

Просчитайте совместимость с любимым

Четверг, 16 Октября 2003 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения helene [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хорошее развлечение :)
1. Вариант: [url]http://www.lovecalculator.com/[/url] Вводите имена на любом языке, можно и на русском - считается процент совместимости. Единственный ньюанс - если я вводила свою девичью фамилию - совместимость составила 64%, а когда вводила фамилию по мужу - совместимость с тем же самым мужем возрастала аж до 97%. Есть тут какая-то логика, не спорю...
2. Вариант. ввести даты рождений (сайты на английском) но это не беда - выход только в процентах - и так все понятно...
[url]http://westlife.times.lv/gameluv.htm[/url]
[url]http://www.datingclass.com/love-meter/index.shtml[/url]
забавно только одно - вводя одни и те же данные в этих двух сайтах вы получаете диаметрально противоположные результаты ( в моем случае первый выдал 86% а второй - 2%). зато всегда можно иметь доказательную базу что вы подходите друг к другу как никто... главное - пользоваться правильным сайтом. :)
3. Вариант. [url]http://www.angelix.r2.ru/guest/bt.htm[/url] - мое любимое развлечение :)
вводите дату рождения и сравнивайте себе на здоровье :)

Эх..не дает мне покоя эта тема..да еще и

Среда, 15 Октября 2003 г. 13:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Пузякина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эх..не дает мне покоя эта тема..да еще и Mahotsukai поддразнивает)))
Давайте все-таки еще раз поговорим об этом.. только чур не обижаться, если вдруг буду резко высказываться...хотя..я уже не раз говорила, что лучше один раз укольнуть, чем десять раз лизнуть!!!

Итак...даю выдержку...

Никто же не виноват, что многие дамы безмерно меркантильны и требуют от мужчин подарков и обеспечения, искренне считая себя при этом порядочными... Явление это и в самом деле гадкое. И я согласна с автором дневника, что чем тратить время на таких дамочек, лучше уж пойти к проститутке. Так сказала Mahotsukai..

А я считаю иначе....

К проституткам мужчины идут не потому что им жалко тратить деньги на женщин, а потому что у них нет времени или желания добиваться сексуального расположения к себе другой женщины, более требовательной к своей персоне. Ведь что бы заинтересовать собой женщину нужно уметь обратить ее внимание на себя. А что проститутка? Сто баксов в зубы..отпиндюрил и свободен! Упрощенная система...сунул - высунул - дальше побежал.
С обычной женщиной все посложнее..там существуют амбиции. А почему их не должно быть?
И потом есть разные категории женщин...вернее сказать женщины находящиеся в разных состояниях поиска.
Одно дело, когда молоденькая...у нее идет процесс поиска партнера..поиска будущего мужа...отца своих детей ....ведь даже в природе сучка выбирает наисильнейшего...так почему же подобная система должна осуждаться среди нас? Ведь для семейных отношений..мужчине мало быть интересным собеседником и просто клёвым парнем..он еще должен уметь обеспечить семью...а как же женщина сможет понять готов ли он к этому процессу..если только не в период ухаживания за ней?
Есть другая категория женщин...как говорится только отпочковавшихся от мамкиной юбки...они еще ничего в жизни не видели...и им хочется позыркать на этот мир....с кем это проще сделать? С мальчиком, который максимум что может себе позволить это скамейка в лесопарке и бутылка пива или же более зрелый мужчина, который и в театр может сводить...и на машине в Питер свозить...и в ресторан без проблем..что бы накормить девушку лягушачьими лапками..и духи ей подарить дорогие..что бы юная леди превыкала благоухать изысканно...а не одеколоном Ландыш... и многое другое.
Есть другая категория женщин..которые уже сделали свой выбор.. и удовлетворили свое любопытство ... у них есть все им необходимое..им не хватает только одного...отрыва!!! Вот в их поле зрения..как раз и попадают те самые юноши на скамеячках...которые кроме себя самого любимого и своей молодости ничего предложить не могут...А этим женщинам только это от них и надо... Любовник нахалявку!!! И мальчику хорошо..и тётеньке вроде тоже цимус!!

Понимаете...для каждого образа жизни свой отбор..свои требования...В больших городах это благосостояние..образование..и т.п. в таежных условиях..например..будут цениться..сила..физическая выносливость..умение колоть дрова и охотиться..и т.п.
Так что же плохого в том, что женщина пытается и хочет найти мужчину..по образу и подобию..своего желаемого образа жизни?

В городе мужчина, что бы заинтересовать женщину..дарит ей цветы и духи..
В тайге...мужчина заинтересовывает женщину..какой нить шкуркой эдакого зверя..
Но ведь женщина тоже мужчину заинтересовывает..так ведь?
В городе...красотой..умением вести беседу..своим стилем..манерой поведения..эрудицией..и т. п.
В деревне...тайге...другие требования к женщине...
ну например..пофиг маникюр..главное что бы корову умела доить...я утрирую конечно...но так нагляднее.

Приятель в нашу компанию..ввел молодую любовницу...ему тридцатничек..а ей 18 лет... ну ребенок..ребенком..мозги заполоскал девчонке на все сто... А сама такая скромненькая..в головке одна сплошная романтика....вей из нее веревки сколько хочешь...посмотрела я на все это безобразие....( про этого старпёра мне все ясно)...а вот ей я сказала..... Деточка..ты скромность своих запросов маме показывай..а не этому похотливому кабелю... Ты поди любишь его?...Дааа...скромненько так ответил ребенок..
Ну тогда, если хочешь удержать его рядом с собой...научись говорить слово ХОЧУ и слово НЕ ХОЧУ! А не будь молчаливым олицитворением его амбиций.
Они вместе уже полтора года... умная девочка, поняла все с полуслова!!!! И вот это сочетание...юности..стервозности..похотливости..игривости..душевной открытости...очень подкупает... А если бы осталась романтичной..скромной в запросах тюней..то бросил бы он ее спустя два месяца... А так она его в тонусе держит, не дает обмякнуть!!

Конечно же каждый ищет свое.... но по моему мнению...с людьми, которые не предъявляют к тебе требования..которых все в тебе устраивает... с этими людьми лучше быть на расстоянии....с ними нет стимула к развитию..к достижению чего либо.

Много сказала....а в общем-то суть вопроса...состоит в следующем...
Должна ли быть женщина по отношению к мужчине меркантильна и требовать от него определенного благосостояния? Является ли это продажностью?
По-моему это разумность! Это стимул для мужчины!


Как общаться с подчиненными

Среда, 24 Сентября 2003 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Лифтер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах -
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного.

Срочнанах -
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля -
деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу -
объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля -
достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер -
указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах -
этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! -
Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах -
универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля -
Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? -
указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин -
"Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с
акционерами".

Нибздо -
напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных.

Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля -
почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах -
невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотхуй -
нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! -
в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь