-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12951
Комментариев: 155279
Написано: 241510


Суббота, 25 Сентября 2004 г. 18:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Стефания_Монакская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правда о кошках и собаках.
Собака: "Он кормит меня, поит, заботится обо мне... Наверное, он - Бог!"
Кошка: "Он кормит меня, поит, заботится обо мне... Наверное, я - Бог!"

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 19:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Kvazimodo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Голливудские сказки

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 09:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Охотница_за_смехом [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Урок в школе, тема урока: «Игровые задачи на развитие логики» .

Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Актуально

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 18:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Nardil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.


С началом трудовой недели!

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 09:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Geama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо -сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока pаводить корову (немецкая поговорка)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины,ни внешность, ни пол
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.
Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не ,удет задаваться вопросом "А зачем?".
Почему Германия дала миру так много философов?- А ты немецких женщин видел?
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...(из высказываний шефа)
Не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, топусть оно думает, что мы его защищаем.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали,а корабль еще не утонул

Какая ты Женщина ?

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 09:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Не_ВерЮ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[b]Какая ты Женщина ?[/'b]

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Бывает же такое....

Пятница, 17 Сентября 2004 г. 16:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Puzzle [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бывает же такое...

Сегодня в новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО, после окончания турнира сборная пропала.. Пунктуальные немцы начали их искать, нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку, те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации и они вообще не знают что это за вид спорта.

Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов...

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 13:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Redoran [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

... :-)))

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 09:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИМЕТЫ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

1.Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
2.Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
3.Если муж, прийдя домой пьяный, назвал вас любимой - ЭТО БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!
4.Если жена открывает дверь ключом, то это она пришла домой, а не вы.
5.Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
6.Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена...
7.Если супруги долго не ругаются, то они наверное, поссорились.
8.Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
9.Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит вы попали в чужую квартиру.
10.Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
11.Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
12.Если вы хотите узнать что думает о вас женщина - женитесь на ней и очень скоро вы всё узнаете.
13.Выбирая сковородку для жены, в первую очередь надо думать не о своём желудке, а о своей голове.

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 09:09 + в цитатник
Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИМЕТЫ.

О подругах...
1.Если хотите , что бы о чём-то узнали все , то поделитесь с подружкой, но не забудте добавить ""никому не говори"" ...
2.Если вам сказали: "Только между нами" - то это к публичному обсуждению.
3.Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю,
значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
*************

О дураках...
1.Дураки смеются всегда 2 раза: Раз за компанию,а другой раз когда дойдёт....
2.Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
3.Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.
*************

О черных кошках...
1.Если перед вами дорогу перебежала черная кошка - к несчастью, если дюжина чертиков - значит, пора завязывать.
2.Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
3.Если вам перебежала дорогу черная кошка - значит ей сегодня сильно не повезет.
****************

Об алкоголе...
1.Если, проснувшись утром, Вы обнаружили в зеркале лохматую, небритую морду, значит накануне вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
2.Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули.
3.Если Вы утром проснулись в ботинках, значит будет болеть голова.
***************
Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.

Водка без пива - деньги на ветер!


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь