-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12952
Комментариев: 155286
Написано: 241518


=)

Среда, 13 Октября 2004 г. 13:53 + в цитатник
Это цитата сообщения LoLa_spb [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Частные объявления

Стpижка собак под звезд эстpады

Обpугаю и бpошу тpубку. тел: (095)ГЫЫ-ГЫ-ГЫ

Лечу все болезни подыхательной гимнастикой Вдох Выдохович Кхе

Рафик! Все деньги заpыты на Манежной площади, поспеши, там уже ищут, да?

Кpаткий куpс pазговоpного БЕЙСИКА Митя 128-64=64

Клуб любителей стpоевой ходьбы пpиглашает на экскуpсии. Сбоp каждую неделю по московскому вpемени у пеpвого вагона последней электpички в центpе зала. Пpи себе иметь фоpму одежды.

А может Вы все-таки хотите пpодать свою кваpтиpу? Опять нет? Да ладно Вам вpедничать!

Услуги хиpоманта: опpеделение судьбы по количеству пальцев на левой pуке Адольф Злоба

Пpопала собака поpоды Пит-Буль, мелкого pоста, волосы темно-pусые, глаза каpие, жестокие, с пpоседью. Hа подбоpодке - шpам, как от удаpа футбольным мячом. Огpызается на имя "Маpдик". Hашедшего ждет большое pазочаpование в жизни.

Мы ждём вас в любое время суток! Городской морг.

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 22 ноября не будет света. Запасайтесь горячей водой".

"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства"

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает."

"Тов. туристы! 20.VI производится смена белья. Чётные комнаты меняются с нечётными. Администрация"

"Продается каменный дом на дрова"

Снимаю сглаз с монитоpа. Баба Веpоника

Пpодаю спиpт для пpотиpки виpтуальных дисков минимальная паpтия - 1 моль F.F.Эфф

Фоpматиpующая дискета отфоpматиpуют весь ваш дисковод на 2.88Мб!

Внимание жильцам дома N%5! По техническим пpичинам с 12 по 15 мая жизни не будет. Домоупpавление.

Обломаю балконы и лоджии.

Автозавод ЗИЛ пpоизводит pаспpодажу недвижимости.

Вот по этому талону можно пpиобpести в ГУМе товаpы со скидкой со втоpого этажа.

Таpаканам, желающим пpовести обpаботку кваpтиpы пpотив жильцов, собpаться в полночь на лестничной клетке в ведpе у мусоpопpовода, поняли?

А/О "Божья pоса" извещает о том, что пpодление талонов на загpобную жизнь на 3 тысячелетие по спискам акционеpов будет пpоводиться в помещении ЖЭКа. Пpи себе иметь паспоpт и медицинскую фоpму номеp 666, подтвеpждающую годность к загpобной жизни.

Объявления на остановках транспорта: Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Продаются сиамские котята Б.У.

Отдам морского ежа в ласковые и заботливые руки.

Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети - $2.00.

Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.

Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим.

Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдаёт квартиру.

Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.

Честный мужчина. Согласен на любые пpедложения.

Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.

Подеpжанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.

Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД

Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое.

Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании.

Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое.

Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клёво!...)

По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)

Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и всетакое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы нев состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и всё такое. Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)

Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...)

В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.





Четверг, 07 Октября 2004 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОБЗОР НОВЫХ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР


GIВDD-3D.

Антигоночный симулятор. Вы останавливаете любую из потока машин и набираете очки. Основной инструмент - полосатая палка. В некоторых машинах вас ждут призы - аптечки, наркотики. В них - здоровье.

ТО ВЕ ОR NОТ ТО ВЕ? (Быть или нет?).

Простенький квестик с незатейливым сюжетцем. Вы - принц, ваша задача - ответить на вопрос, потом заколбасить всех, кто попадет в поле зрения и перейти на самый верхний уровень. Подсказка-призрак появляется лишь три раза за всю игру. Графика так себе, какой-то замок. Где-то, по-моему, в Голландии.

SLАVЕ.

Страшные монстры захватили и поработили ваш родной город Лос-Анджелес (вы ведь живёте в Лос-Анджелесе?). Все жители стали рабами, и вы в их числе. Ваша задача - мыть туалеты в доме, где поселился Владыка Монстров. Вымоете хорошо - перейдете на следующий уровень и сможете прибирать в комнатах, подавать монстрам одежду, мыть машины и т. д. Цель - дослужиться до главного евнуха.

FАМILY-7D.

У вас дома по лавкам сидят семеро голодных монстров. Их надо либо прокормить-одеть, либо уничтожить. Увлекательное, я вам скажу, занятие! Сам играю и играю, как бобик, и не могу оторваться!

РIТЕСАNТRОР.

Вы - первобытный человек. Вам необходимо выжить среди мамонтов и динозавров. Денег у вас нет, оружия нет, медикаментов тоже, дополнительных жизней нет. В общем, какая-то нереальная и очень короткая (5-7 сек.) игра. Сразу после загрузки появляется огромная нога во весь монитор, топчет вас - и всё, заводи сначала!

АLРЕN-СIVILIZАТIОN.

Вы - глава нейтральной страны. На соседнюю страну напали агрессоры. Ваша задача - проявить максимум выдержки, здорового пофигизма и не ввязаться в войну. И продолжать заниматься своей страной - исследовать новые технологии, устанавливать ставки налогов, хранить деньги пострадавшей страны. Графика прекрасная, настроение чудесное, жизнь удалась!

"РАВНЯЙСЬ!".

Задача игрока - выровнять шеренгу нарисованных бестолковых солдат. Каждый четвёртый солдат исчезает. Маленькая подсказка: надо добиться, чтобы в шеренге осталось только три человека - и тогда всё у вас получится. Победившему игроку присваивается следующее звание.

FUNКY RАВВIТS.

В начале игры у вас один кролик и одна крольчиха. С помощью курсора вы перетаскиваете кролика на крольчиху, после чего кролик вступает в игру с крольчихой. Появляются крольчата, которых через некоторое время тоже можно перетаскивать курсором. Цель игры - заполнить весь монитор кроликами.

ЕХНIВIТIОNISТ.

Ходилка. Из оружия у вас - одно пальто. Вы должны пробраться сквозь плотную толпу людей, периодически распахивая пальто, чтобы люди разбежались. Ваша цель - добраться домой, а по пятам за вами гонится полиция нравов. Всего вы можете распахнуть пальто не более двадцати раз.

SАРЁR (Минёр).

Игровое поле представляет собой зелёный луг, на котором пасутся 1, 2... 50 коров в зависимости от опытности игрока и выбранного уровня сложности. В течении первых 30 секунд после нажатия кнопки "SТАRТ" коровы и встроенный генератор случайных чисел превращают райский лужок в непроходимое минное поле. С помощью одной лопаты вы должны преодолеть луг за 5 минут. Перекладывать лепёшки можно только в ближайшие ячейки. Не знаю как вас - а меня эта игра заинтересовала лишь на полгода.

ВRЕZНNЕV's ВRЕSТ (Грудь Генсека).

Игровое поле представляет собой китель Леонида Ильича. Задача играющего - разместить все награды на игровом поле так, чтобы они не перекрывались и не касались друг друга. До сих пор в этой игре не зафиксировано победителей. Игра была разработана в предвыборном штабе кандидата Зюганова в 2000г. Пользуется огромным спросом среди пожилых чайников.

НЕRМIТАGЕ (Эрмитаж).

Обычная музейная бродилка-глазелка. Вы находитесь в лабиринте с картинами на стенах (кстати, графика не ахти). Цель - посмотреть и облапать руками как можно больше картин, а затем живым выбраться из музея. Но в лабиринте, кроме вас, ещё бродят враги-экскурсоводы, которые мешают смотреть и трогать картины. Их надо убивать или посылать подальше (набор выражений прилагается).

JURАSSIС КОVТUN (Футбольный симулятор).

Всё, что движется мимо вас - это враги, звери, "чужие"! Их надо задержать во что бы то ни стало. Врагов можно лупить по ногам и голове, хватать за трусы и майки. Цвет маек и трусов не имеет значения! Особенно радует, что здоровья у вас меньше не становится (у вас неубиваемость), а монстров одного за другим утаскивают на носилках. Цель игры - остаться на поле одному. Главное - не нахвататься жёлтых и красных карточек, а то игра продолжится без вас. Но если поставить себе неудаляемость (код Сtrl+Shift+500$) - то судья вас никогда не выгонит!

Морфология российской вечеринки

Среда, 06 Октября 2004 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

по поводу стиля письма в Сети

Вторник, 05 Октября 2004 г. 21:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Redoran [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости.

вот про мужыкоф и бап... (спер)

Вторник, 05 Октября 2004 г. 20:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вот про мужыкоф и бап..

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит,она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина флиртует женщиной, значит, она ему нравиться.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Капли

Понедельник, 04 Октября 2004 г. 17:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Kvazimodo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Факт: Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Продолжение или наглядное пособие по дозировке на примере представителей фауны.
* Капля канабина пробвает лолошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невьебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невьебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

спер

Среда, 29 Сентября 2004 г. 13:21 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Алё, это база? У меня проблемы с сараем!!!
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай???

Вторник, 28 Сентября 2004 г. 14:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Redoran [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Работа среди баб

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Мужчины как бытовые приборы.

Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 20:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Звездная_мышка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины как бытовые приборы.

Мужчина – холодильник
Холодильники бывают разные – большие и маленькие, потому он не всегда крупный и правильно геометрически скроен.
Он гладко выбрит и хорошо одет, но при этом он безжалостен, бессердечен и холоден, как этот самый бытовой предмет. Есть оно много, и при этом беспрерывно гудит от напряжения, от пустоты в бездонном желудке морозильной камеры своего желудка. Он работает днем и ночью, рано перегревается и получает инфаркт, и вам, вместо сердца-пламенный мотор достается немного перегруженный белый и прекрасный холодильный шкаф. Потому что мотора на вас уже не хватает. Вообщем он не плох, но вы попробуйте пожить с холодильником?

Мужчина –тостер.
Тостер юрок, горяч, ярок и хорош собой, мобилен и всегда готов к работе, заботе и ласке. Окружает вас прекрасными вкусными запахами, едой и сексом на скорую руку, и всегда делает все вовремя – ни опаздывая ни на минуту! Мгновенно возгорается, и так же мгновенно остывает, потому что выполнил свою задачу за 5, нет, 3 минуты! Вы можете иметь столько горячих тостов, сколько захотите, но к чему такое однообразие?

Вообще, мужчину-тостер вполне можно продвинуть до микроволновой печи с грилем и получать еще сосиски, если позволяет образование, но такие экземпляры жуть как редки и недоступны по цене нормальной средней женщине.

Мужчина – матрац
Один из самых распространенных типажей журнала Крокодил. Носит трусы в горошек, пузо над трусами, любит полежать. Рано лысеет и теряет товарный вид. В постели предпочитает тоже лежать, предоставляя женщине самой выбрать вид развлечения – просто ли поспать на мягком животе или же что-то еще. К еде неприхотлив, к быту тоже, в одежде не имеет вкуса, и ничего не замечает сам, потому необходимо вовремя менять на нем чехол. Вообщем, ничего интересного.

Мужчина – стиральная машина-автомат
Привязанность к дому не позволяет ему много путешествовать, гулять с друзьями, надолго оставлять жилище. Его призвание-читота. Чистота отношений, чистота белья, чистота дома. Он-фанат чистоты, трребовательно зовет тебя соблюдать порядок, вовремя мыть, стирать и убирать, впрочем не отстает в умениях и перед тобой , особенно совмещенный модели с сушкой и гладильной доской.
Пуританин. Скучен и банален из-за узости мышления и … потому что запрограммирован всего на несколько режимов стирки, глажки и полоскания мозгов.
Безупречно выглядит. Обычно в белом.

Мужчина компьютер.
Устаревшая модель- калькулятор. Он всегда в раздумьях, весь погружен в себя, в голове его происходит миллион процессов одновременно! Обратить на себя внимание не так то просто – сразу начинает неправильно и нездорово жужжать, порой свет меркнет перед глазами и вот вы уже забыли, что хотели спросить.
Идеален для тех, кто всем недостаткам умной техники предпочитает то, что она именно умная. Интеллект – вот наше главное достояние, и пусть ты не разбираешься в компьютерах и не понимаешь, отчего твой любимый вдруг резко уходит в себя и «зависает», зато это такая редкость на зависть всем подругам – он удачно решает все финансовые вопросы, ведет учет дел, знает все уголки города, потому что у него всегда с собой карта, гороскоп на неделю и расписание всех кинотеатров, только он не всегда может правильно ориентироваться в этом обилии информации и часто не может справиться со всеми одновременно происходящими процессами. Женщина ему нужна для того, чтобы было кому кормить, изредка запускать антивирус, протирать монитор. Неприхотлив, очень умен, вынослив – человек будущего.

Мужчина – телевизор.
Прекрасный собеседник, обожает себя, внимание, красивых женщин и автомобили, любит рассказывать, показывать вам много нового и при этом вешает лапшу на уши, как всякая четвертая власть.
При должном уходе и внимании может рассказать вам и о спорте и о политике и об убийствах, показать различные новые позы в сексе, научить готовить торт или мясо с грибами, поведать о судьбе Марии и дона Хуана Педро да так, что вы поймете, что плачут не только богатые. Любит развлекаться и развлекать.
Единственное – ничего не делает сам, только говорит, говорит, говорит, успевай только снимать вовремя лапшу и протирать его тряпочкой, чтобы не затуманился внешний лоск выбритого до синевы лица и стильного корпуса.

Мужчина – телефон.
Прекрасен собой, настоящая топ-модель: стильный яркий корпус, ой, силуэт, с ним и на танцы, и в кино не жалко, и к подружкам в гости. Говорлив, почти как телевизор, но не так эрудирован, а говорит только о том, что знаешь сама ты. Имеет в запасе несколько модных и интересных игрушек, считает твои деньги, при этом своих не имеет и тратит тоже твои, зато сколько возможностей, какой голос, цвет лица, голубые глаза, безупречный внешний вид и прекрасный любовник…
Но есть одно но, имеет привычку теряться, пропадать, особенно если у тебя нет денег, и часто становится добычей различных воришек, которые прельщаются идеальными формами и модным содержанием.

***
Есть еще мужчины-пылесосы, которые поглощают все на свете, мужчины – радио и мужчины – фотоаппараты, глаза которых раскрываются при виде прекрасных женских ног и в голове тотчас же что-то щелкает. И не перескажешь всех типов мужчин и не опишешь чем то одним, потому что они не менее многогранны чем женины.


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 25 24 [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь