-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12951
Комментариев: 155281
Написано: 241512


Корпоратифф

Понедельник, 10 Января 2005 г. 18:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Kvazimodo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.

5 ЛОХОТРОНОФ

Воскресенье, 26 Декабря 2004 г. 21:18 + в цитатник
Это цитата сообщения д-р_АГОН [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 ЛОХОТРОНОФ

Билетный
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов.

Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.

Почтовый
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.

Бензиновый
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать.

В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.

Медицинский
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

Автомобильный
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину ("мерс", "БМВ", "ягуар" и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость.
Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

Димка, ты молодец... это красиво... замечательно, месье талант...

Суббота, 25 Декабря 2004 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Tie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"За что мужчины любятженщин?

Потому что они:

Красивые
Нежные
Мягкие
Попка, талия, груди, правая и левая
Глаза, губы
Кожа, ммм!
Красоту
Волосы, длиные короткие, причёски...
За взгляды
За шейку
За голос, нежный или с хрипоцой
За слабость
За их силу
За их глупости
За дырочки. все 3. узкие нежные горячии мокрые сжимающие.
За то как они прижимаются к нам
За состояние гармонии когда они с нами
За женскую логику
За попку (говорил , ничего, ещё можно )
За то что их можно держать за бёдра
За то что ночью они пользуются нами как обогревателями
За то как они выглядят когда их берёшь сзади
За минет
За их стоны
За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.
За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой.
За то что они могут рожать детей.
За их оргазм(ы)
За женскую мудрость
За то как они смеются
Как они кладут голову нам не плечо или на грудь
За вкусную еду
За встречи
За расставания
За блеск в их глазах
За то как они отдают нам себя
За эго (наше)
За их отношения к нашему члену.
Как они одеваются
А как двигаются! Как ходят!
Как лежат в постели
Как танцуют
За то как пахнут
А какой у них ВКУС !
За то как они меняются для нас.
За то как они улучшают нас.
За секс, за трах, за еблю, за занятие любовью
За поцелуи,
и за растворение в это нежности
За любовь...
За то что им можно а нам нет
За то что нам можно а им нет.
За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых
За кучу эрогеных зон на их теле
Как они украшают нас.
Как они выглядят
Как они блестят
За то что каждая - ангел и дьявол.
За то что они шлюхи
За то что они хозяйки
За то что они королевы
За то что они хотят нас
За те чувства которые они вселяют в нас
За женскую поддержку
За мотивацию которыю они нам дают
За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!!
За то как они нас соблазняют
За то как они соблазняются нами
За то что мы лучше когда они рядом.
За то что они всегда маленькие девочки
Ноги ноги ножки
За то что они все актрисы и ведьмы
За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
За заботу
За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
За их нежные руки
За то что они удивительные... "

...

Пятница, 24 Декабря 2004 г. 13:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Missirka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Статья с сайта Клео.ру

Девять гарантий счастливого корпоративного Нового года
С приходом западной культуры в мир российского бизнеса практика празднования Нового года в российских компаниях несколько изменилась. Если раньше на многих предприятиях ограничивались бокалом шампанского и тринадцатой зарплатой, в крайнем случае - организацией развоза подарков детям сотрудников штатными Дедом Морозом и Снегурочкой, то теперь практически все стараются провести как можно более помпезную корпоративную вечеринку. Правда, зачастую под этим названием понимают самые разные вещи.

Где-то корпоративная вечеринка - это поглощение коктейля "Северное сияние" под бренчание на гитаре вахтера дяди Вани, который знает два с половиной аккорда, а где-то - роскошный бал с фуршетом, на который требуется приходить в вечернем платье, с прической и макияжем, которые невозможно сделать в домашних условиях. Конечно, это две крайности. Чаще всего не очень крупные компании устраивают что-то среднее, однако проблемы одеяния, поведения и многого другого не отменяются. Мы попытаемся выделить наиболее часто совершаемые ошибки, которые все прекрасно понимают третьего-четвертого января и о которых совершенно не помнят спустя почти год.

Итак, вот самые распространенные ошибки, совершаемые женщинами на Новый год:

1. Выбор очень дорогого наряда. Почему это является ошибкой? Его имеет смысл одевать на вручение наград (например, Героя России), в оперу или театр, на престижную премьеру популярного режиссера, но не на корпоративную вечеринку, чтобы утром не было мучительно больно при виде пятен от шампанского и прожженного сигаретами шифона.

2. Выбор очень длинного (узкого, легко мнущегося, пышного, светлого и так далее) платья, к которому прилагаются безумно модные, великолепно удлиняющие ноги новые туфли на головокружительном каблуке. Спустя всего несколько часов великолепная обувь превращается… не в тыкву, конечно, а в модные "испанские сапожки". Вскоре их хозяйка не хочет ничего, кроме как забиться в уголок и избавиться от этих орудий пыток.
Ну, а выбирая фасон платья, рекомендуется вспомнить предыдущий Новый год: неужели весь праздник ты провела, сидя за столом и разглядывая постную физиономию сотрудника из соседнего отдела? Если ты хоть раз пошевелилась, а уж тем более танцевала, ела, целовалась и курила на лестнице, то вспомнишь, что, скажем, пышный кринолин в сочетании с корсетом совершенно неуместен.
Одна моя замечательная подруга произвела фурор, придя на официальное мероприятие, на которое четверо девушек явились в абсолютно одинаковых темно-синих вечерних платьях, в ковбойских джинсах с красным поясом, короткой маечке и с двумя бандитскими хвостиками.

3. Не сооружай на голове Эйфелеву башню, которая отравит запахом лака окружающим, подарит тебе замечательную головную боль и развалится спустя два часа от дуновения ветра. В этом мире придумано уже достаточно удобных и одновременно красивых причесок для волос любой длины.

4. Возьми с собой запасные колготки! А то рискуешь просидеть весь вечер в самом темном углу зала, прикрывая дырку, которая, как назло, появится на самом видном месте.

5. Уж сколько раз твердили миру… Все равно приходится вспоминать об этом каждый Новый год, а если уж быть совсем честной - каждый большой праздник: не рекомендуется смешивать пиво и шампанское, шлифовать все это водкой и запивать дорогими ликерами! Во-первых, спустя некоторое время придется объяснять начальнику, почему ты танцевала голой на столе, разбрасывая сельдь под шубой и крича, что это конфетти, а во-вторых - прятаться весь следующий год от некоего антропоморфного существа, который непременно окажется тебя на голову ниже и в четыре раза шире с замечательной лысиной, которого ты случайно поцеловала под столом, упав туда после вышеописанной процедуры. А уж о том, что ты рискуешь отключиться в разгар праздника или провести его в туалете, вызывая Ихтиандра, и пропустить таким невеселым образом все самое интересное. И не стоит забывать о том, что непременно наступит завтрашнее утро - увы, совсем не доброе.

6. Ни в коем случае нельзя приезжать на праздник на своей машине, потому что либо ты пропустишь все веселье, мрачно сидя в углу и глядя на беззаботных сотрудников, либо потом тебе придется бросить машину возле места празднования.

7. Этот пункт вытекает из предыдущего: обязательно оставь деньги на такси, чтобы не выпрашивать по рублю у коллег, не ждать открытия метро или запуска городского автотранспорта.

8. Есть еще одна замечательная вещь, которой почему-то занимаются все не очень трезвые и не слишком близкие друг другу взрослые люди, собираясь вместе: замечательные игры с уклоном в пошлость. Конечно, если у вас команда, которая работает вместе уже несколько лет и вы уже всё друг о друге знаете, подобное поведение еще допустимо, особенно если тебе это нравится. Однако чаще всего получается так, что потом многие чувствуют себя не слишком уютно, а большинство вообще вспоминают о этих играх с ужасом. Поэтому, если видишь, что кто-то не хочет участвовать - не тяни его за хвост. А если не любишь подобные мероприятия сама - не стесняясь, отказывайся от участия под предлогом того, что тебе надо покурить, выйти подышать свежим воздухом или просто посидеть и отдохнуть. Две трети твоих коллег все равно не вспомнят потом, что было, а тебе не придется изображать лягушку-квакушку, призывающую Ивана-царевича.

9. Совет скучный и банальный: будь осторожней с бенгальскими огнями и не наматывай на себя электрогирлянды. А если жизнерадостные коллеги начинают взрывать фейерверки - постарайся наблюдать за этим из хорошего бомбоубежища. Или по крайней мере с безопасного расстояния. Слишком много некачественных фейерверков делают наши азиатские соседи. Хотя в принципе, если у тебя дома в холодильнике хранятся запасные пальцы и глаза, а подруга-парикмахер может сделать замечательный парик - не задумывайся об этом.

Таким образом, мы нарисовали картину самого ужасного Нового года в твоей жизни. Ее рекомендуется внимательнейшим образом изучить, осмотреть со всех сторон, а после этого надеть наряд восемнадцатого века, туфли на двадцатисантиметровой шпильке, водрузить на голову пятикилограммовый парик, в котором будет уютный мышиный домик, прийти на праздник, выпить залпом подряд бутылку шампанского и бутылку вина и усадить коллег играть в "бутылочку". Этот праздник ты точно запомнишь на всю жизнь.

Автосервис

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 12:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мерный перестук колес. Грозный кондуктор ругает школьника за то, что тот закатал "проездной" в пластик. Старушка с авоськой пихается локтями, стараясь пробраться поближе к выходу. Стеклянные банки, торчащие из ее авоськи гулко звенят, ударяясь об колени сидящих пассажиров. А вот стоит, держится за поручень мужик в перепачканной штукатуркой черной нейлоновой куртке. В руке у него завернутая в газету рыба. Скорее всего, селедка. В воздухе витает острый запах борща, лука и "попсового" дезодоранта. Ептыть, ну сколько же можно менять это несчастное масло, пару ремней и фильтры? Надолго меня не хватит.

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 12:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Redoran [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую"
секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "Х*Й"...

Письмо Деду Морозу!

Вторник, 21 Декабря 2004 г. 09:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Aola_A [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дорогой Дед Мороз, Здравствуй!


Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в
главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить
премии или даже уволить к ебеням...


5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?


6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?


7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.


8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
<сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!


9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная>
производство <Можга> способны заменить домик для Барби?


10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не
завалялось?


11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.


12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили
первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к
70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.


13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что
набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.


14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.


15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.


16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.


17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.


18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.


19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.


20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют
расслабиться.


21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и
отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.


22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое
белье и Дьябло спасают меня от суицида.


23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.


24 года. Иди на х..! Спать хочу.


25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.


Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были.
Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы
наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для
аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если
у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить
мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому
что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.


PS и не говори, что я не предупреждала.


(с) Катечкина


20 способов шокировать гаишника. Вариант для экстрималов: За рулем - СОБАКА! :)

Пятница, 17 Декабря 2004 г. 11:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Отвратная Деффка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 способов шокировать гаишника.

Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости <слегка превышающей предельно допустимую> и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать... под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита... хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так <нормально> выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот <огурчика> и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: <Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!> Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: <Ук-кх-ол, ук-кх-кол>.

Способ третий
Дверь открывается. <Права... документы на машину>. <Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко>. Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: <Вовчик, может, сзади завалялись?> Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: <Они пришли с неба>. И уже на грани истерики: <Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!> Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: <И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!>

Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку <зелени> и мечтательно так: <Вот отдам я тебе эти деньги... а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло>, - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить

Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят.... вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: <Так полнолуние же... вот барашка приготовил.. так у нас... мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?> Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан... и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой
Купите респиратор... дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой
Вы в машине... с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: <Ну и дурак> уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: <Проституцией не интересуюсь!> Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый
Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание... <похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже>... и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять... <случайно> капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый
Ещё один вариант для компании на веселе: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака... с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся.Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый
Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины... и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый
Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый
Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый
Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила. ...До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: <Ну ты, мудак!> Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча <нет, не он> и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. <Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - <Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я>, - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя <молодой человек>: <Вы, молодой человек, и представить себе не можете...> Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: <Пей гад, пей русскую кровь!>

Способ восемнадцатый
Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: <Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!>

Способ девятнадцатый
Из машины, желательно ржавой <копейки>, сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала <Бригада>. Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый
(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать)
Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить... ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины... и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске... и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города!

Вторник, 14 Декабря 2004 г. 14:58 + в цитатник
Это цитата сообщения AstiK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством



Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо


Пятница, 10 Декабря 2004 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения VicaOnly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новогоднее (читая ленту друзей, решила тоже)

Дорогой дедушка Мороз!

В этом году я была порядочной сукой, поэтому подари мне, пожалуйста, порядочного кобеля.

Вика, 24 годика.


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь