-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12953
Комментариев: 155295
Написано: 241529


Посвящается полиэтиленовому пакету.

Понедельник, 31 Января 2005 г. 09:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Tie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Посвящается полиэтиленовому пакету.

Есть факты жизни, которые меня удивляют. Есть шокирующие, трогательные. Есть уморительно смешные. А есть – недоступные моему пониманию, находящиеся над уровнем моего сознания. Один из таких фактов (и главный, пожалуй) – это полиэтиленовый пакет.
Бабушкин пакет. Она его любит, стирает и сушит на батарее. Это нормальная советская экономичность – ведь раньше их не выдавали бесплатно к любой покупке. В супермаркете бабушка любит сунуть в свою сумку целую связку пакетов …
Теткин пакет. Она без него не может. Он всегда лежит в ее сумке (кармане). Она пользует его до полного износа. Тетка без набитого пакета в зубах – не тетка, а так, женсчина…
Теткин пакет 2. Она не может без него вообще никак. Выходя из дома, она берет свою огромную сумку. Кроме сумки берется еще пакет Абсолютно пустой. Он, тоскливо шурша, болтается поверх сумки и ждет, пока в него может быть чего-нибудь положат.
Мужчинковый пакет. Мужчинка обычно имеет негигиеничную бороденку, кудрявые патлы, мутные очочки и замусоленные джинсы. Все свои журналы он носит в замызганном пакете с дыркой. Пакет обычно выбрасывается только после того, как журналы вываливаются из него в грязную лужу.
Девушкин пакет. О, это счастливый пакет! У него много друзей-пакетов. Они, аккуратно сложенные, живут в большой коробке и выходят в свет по очереди. Девушка подбирает цвет пакета к цвету одежды… Она бережно за ним ухаживает и даже протирает тряпочкой его лоснистую шкурку. Также у нее есть парадно-выходные пакеты, используемые по особым случаям. Они обычно бумажные, с веревочными ручками и надписью “Christian Dior”. Видимо, эти пакеты призваны подчеркнуть высокий статус девушки и продемонстрировать ее принадлежность к высшему свету, делающему покупки в вышеупомянутом “Christian Dior”.
Кассиршин пакет. В дорогом супермаркете кассирша щедрой рукой выкладывает связки пакетов на стол для оплаченных продуктов и не обращает внимания на то, как тетеньки распихивают их по карманам . В дешевом – кассирша приобретает навыки кругового обзора без использования зеркала заднего вида и кричит «Куда потащила??!», - стоит протянуть руку к лишнему пакету. Они относятся к покупателям – как к стервятникам, а к пакетам – как к собственным цыплятам. Кассирша пакетами дорожит, она их любит и искренне ценит. Держит только в двух местах – на работе – накрепко привязанными к стулу, дома – в шкафу с бельем.

ЗЫ. Это все забавно. Только, блядь, зачем покупать сумку размером с кошелек и все, что туда не уместилось, таскать за собой в пакете??? Какой тогда смысл в норковой шубе за 5 тыс. евро, если в руках, кроме этого кошелька, у тебя еще и пакет из «Пятерочки»??

ПОДРУЖКА ПРИСЛАЛА ПО ПОЧТЕ БЕЗ СЦЫЛКИ

Понедельник, 31 Января 2005 г. 09:24 + в цитатник
Это цитата сообщения д-р_АГОН [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гороскоп матерный.Лексика ненормативная.

Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано.
Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят
бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем
первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит
сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили,
он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет
втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас
момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя
назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак
обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях
(среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Общая характеристика знака зодиака "Овен".
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями
и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс
повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что
говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как
недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*,
настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые
варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане,
так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от
зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо
перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать
идеи, новаторские для своего времени.

Общая характеристика знака зодиака "Телец".
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и
родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё
зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный,
его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета -
упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы
будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже
потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки
так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в
восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит
прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу,
типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти
извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те
близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при
этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме,
ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет
заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и
пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать
папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для
смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Общая характеристика знака зодиака "Рак".
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику
ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он
постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке,
тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не
говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к
шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много
экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит,
чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию
старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не
срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на
кончике косяка.

Общая характеристика знака зодиака "Лев".
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других
свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем,
кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев
просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже
мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если
таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет
лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом
республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий
приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми
подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне
разбираются как никто другой.

Общая характеристика знака зодиака "Дева".
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.
Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно
будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно
фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское
наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел
одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели
пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не
привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища
родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая
забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их
познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной
длины.

Общая характеристика знака зодиака "Весы".
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком
депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в
постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как
показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься,
с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне
дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить
из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое
страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы
будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге
отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без
резины для них проблема из глобальных.

Общая характеристика знака зодиака "Стрелец".
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за
прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от
бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою
многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное
самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет,
абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак
прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет
начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам
что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных
мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за
шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные
вещи.

Общая характеристика знака зодиака "Козерог".
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми
неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие
рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная
скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к.
хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше
филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к.
роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные
водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до
опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На
проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его
личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже
если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но
деньги в ней настоящие.

Общая характеристика знака зодиака "Водолей".
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто
водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства)
или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его
заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него
конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным
качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто
бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и
нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их
дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя
бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь
заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять
бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них
думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Общая характеристика знака зодиака "Рыбы".
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и
ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где
меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в
актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь
кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб
себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку.
Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с
кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо
погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к.
однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на
окружающую реальность.

;)))

Пятница, 28 Января 2005 г. 16:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Asary [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У моего товарища подрастает дочь. И вот незаметно, по мнению родителей, подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать. Но чтобы достать отца (очень спокойный человек). И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера ,муж уставший немного выпивший смотрит телевизор,звонок телефона,он включает hehds free(громкую связь) и ,на свой: "АЛЛО",слышит: "КАТЮШУ можно"? На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает:
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег Катюша
На высокий берег на крутой

Хих

Понедельник, 24 Января 2005 г. 17:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Asary [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили.
Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом,
тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться...
Четвертый предлагает разделить страну на княжества.
Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре...
Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
В общем, еще десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию,
кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа
и ее нужно ликвидировать...
Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие
кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!

Понедельник, 24 Января 2005 г. 13:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые советы молодым родителям

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместитьработу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

(c) [url]http://www.fido7.ru/[/url]

Понедельник, 24 Января 2005 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые советы молодым родителям

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместитьработу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Читать далее...

Понедельник, 24 Января 2005 г. 10:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

16 веских поводов для СЕКСА

1. Секс укрепляет сердце и сосуды. Во время оргазма под влиянием гормона окситоцина кровяное давление может достигать 160/120 мм ртутного столба, пульс-160 ударов в минуту- а это отличная кардиотренировка!

2. Секс защищает от анемии. У сексуально активных граждан в крови содержится больше эритроцитов. Соответственно кровь быстрее насыщается кислородом и доставляет его ко всем органов.

3. Секс повышает уровень интеллекта. Во-первых, благодаря всё тем же эритроцитам мозг получает очень важный для его работы кислород. А во-вторых, во время секса происходит дополнительный выброс гормонов адреналина и тестостерона, которые положительно влияют на скорость реакции, внимание и память.

4. Секс понижает уровень холестерина в крови. За это нужно благодарить гормон эстроген, уровень которого повышается во время полового акта.

5. Секс предотвращает рак груди. По мнению греческих учёных, этим чудодейственным свойством обладает не сам половой акт, а именно оргазм.Установлено, что у женщин, которые испытывают менее 6 оргазмов в месяц, рак встречается значительно чаще, чем у "глубоко удовлетворённых". Какие именно гармоны влияют на этот процесс, пока не установлено.

6. Секс снижает вес. 10-минутный половой акт сжигает примерно столько же каллорий, сколько 10 минут занятий на велотренажёре.

7. Секс улучшает фигуру. Если не ограничиваться миссионерской позой, то можно не только сбросить лишний вес, но и подтянуть мышцы бёдер, ягодиц, рук и грудной клетки.

8. Секс избавляет от ПМС. Во-первых регулярная половая жизнь способствует восстановлению гормонального баланса (нарушение которого и приводит к развитию ПМС). А непосредственно перед оргазмом гипофиз выдаёт мощную дозу бета-липотрофина, из которого образуются гормоны эндорфины-сильные обезболивающие.

9. Секс лечит мигрень.
Благодаря всё тем же эндорфинам. Собственно, на сегодня это вообще единственный эффективный способ лечения мигрени.

10. Секс облегчает критические дни. Болезненные менструации - бич монашек.

11. Секс защищает от грипа и простуды.В крови людей, регулярно занимающихся сексом, содержится на 30% больше иммуноглобулинов, чем у активных сторонников воздержания. Эти антитела известны тем, что они укрепляют имунную систему, а следовательно, защищают тебя от простуды, гриппа и других инфекционных заболеваний.

12. Секс помогает бороться с угрями Во-первых, благодаря высокому уровню эритроцитов ( и соответственно хорошему кислородному обмену ) поры меньше закупориваются. Во-вторых, благодаря высокому иммунитету кожа активно сопротивляется бактериям акне. А в-третьих, нормализуется уровень андрогенов, которые черезмерно стимулировали работу сальных желёз.

13. Секс укрепляет мочевой пузырь Половой акт великолепная зарядка для мышц мочевого пузыря, предотвращающая развитие циститов и других заболеваний.

14. Секс защищает от депрессии Это объясняется и чисто психологическим удовлетворением, которое ты испытываешь после полового акта, и изменением гормонального статуса (повышением уровня эндорфинов), и активизацией некоторых центров головного мозга.

15. Секс улучшает сон Во время полового акта все мышцы вначале напрягаются, в момент оргазма интенсивно сокращаются, а затем наступает полное расслабление. Этот эффект обеспечивает не только физиологическую, но и мощную психологическую разрядку. Плюс кислородное опьянение и "опиумное" действие эндорфинов (медики действительно ставят опиаты и эндорфины в один ряд) - и ты спишь как под наркозом!

16. Секс продлевает жизнь По свидетельству учёных из королевского университета в Белфасте, половая активность влияет на продолжительность жизни значительно сильнее, чем, например, материальное благополучие. Можете не верить, но, занимаясь любовбю через день, вы проживёте в среднем на 10 лет больше тех, кто придаётся этому удовольствию 1 раз в неделю. Потому что....

А посмотрите весь список сначала.

О сексе )

Пятница, 21 Января 2005 г. 09:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Шпильк@ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В одном старом номере мужского журнала Men'sHealth, который был когда -то забыт у меня дома знакомым, а теперь живет в моем туалете, я прочитала забавные высказывания о сексе.
Там вообще- то их было 47, но все из сюда постить я замучаюсь,
так что выборочно, для поднятия общего настроя):

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежи Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им н'равятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

16. Секс - самое забавное из всего, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Аллен

18. Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Неизвестный американец

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Аркадий Давидович

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он бы сделал его руки короче.
Джордж Карлин

34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалистам, и 362 предупреждения, адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин


Встречаются два приятеля, один — другому:— Что-то

Среда, 12 Января 2005 г. 16:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Redoran [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— В больнице лежал, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Среда, 12 Января 2005 г. 16:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Kvazimodo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Особенности национального гадания

ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.

ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
• Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа.
• Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
• Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!
• Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
• Увидеть Париж — ой, лучше не надо.
• Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.
• Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
• Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
• Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.
• Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
• Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
• Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
• Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
• Увидеть рекламу — к выключению телевизора.

ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это - муж, то у девушки склероз.

САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь