-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12952
Комментариев: 155286
Написано: 241518


Сенсация: Ученые заявили о пользе курения

Пятница, 14 Октября 2005 г. 16:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Radusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О том, что никотин оказывает стимулирующее воздействие на головной мозг, улучшая память и качество обработки информации, ученые знали давно. Однако только в последние годы появились данные, что это его свойство можно использовать для лечения множества "неизлечимых" заболеваний, передают "Новые известия".

Доктор Харви Чековэй из Вашингтонского университета с изумлением выяснил, что у курильщиков риск возникновения болезни Паркинсона на 70% меньше, чем у некурящих. Сходные данные получены и в отношении болезни Альцгеймера, темпы развития которой замедляет побочный продут распада никотина - норникотин. А вот ученые из Университета Нью-Йорка выяснили, что никотин компенсирует дефекты мозговой деятельности при шизофрении. Не случайно 88% американцев, страдающих этим заболеванием, курят, причем очень много: в прямом смысле этого слова одну сигарету за другой.

Никотин весьма полезен и при всевозможных аллергических заболеваниях. Действуя как мягкий антидепрессант, он предохраняет курильщиков от аллергического альвеолита ("легкое фермера" и "легкое голубятника"), сенной лихорадки и крапивницы, облегчает течение язвенного стоматита и язвенного колита. Да и воспалительные заболевания кожи обходят курильщиков стороной.

В их среде намного реже встречается герпес. Действуя аналогично медиатору нервной системы ацетилхолину, никотин подавляет продукцию специфического белка и препятствует возникновению сепсиса, утверждают американские ученые.

Все это, впрочем, не означает, что можно спокойно продолжать курить. "Упомянутые благотворные воздействия не могут оправдать табакокурение, поскольку потенциальный вред значительно превышает пользу", - пишет доктор Барон.

Впрочем, непродуманная антитабачная кампания, призванная напугать людей опасностями курения, может привести к прямо противоположному результату.

Если бы ГАЙцы были знакомы со слэнгом...

Пятница, 07 Октября 2005 г. 13:09 + в цитатник
Это цитата сообщения leonoff [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".


Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"


В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.


Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"


В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".


...выпишу вам штраф...
- дайте два.


Говорят клиенты

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 00:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Персона_нон_грата [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов…

> 1. — Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
> 3. — Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
> 4. — Есть в продаже удлиннитель для интернета?
> 5. — Не подскажете адреса Ваших телефонов?
> 7. — Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
> 8. — У Вас видеокассеты с записью есть? — Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!
> 9. — Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
> 10. — Соедините меня с холодильником…
> 11. — Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
> 12. — Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал…
> 13. — Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
> 14. — Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился…(ту-ту-ту)
> 15. — Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
> 16. — У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
> 17. — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см…
> 18. — У Вас есть фены… ну, такой известной фирмы… на R…вспомнила! Moulinex!
> 19. — Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
> 20. — Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
> 21. — Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
> 22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
> 23. — У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
> 24. — Мне нужен кабель скраб-скраб… (scart-scart)
> 25. — А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
> 26. — Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет…
> 27. — Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
> 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
> 29. — Как мне прикинуться к холодильнику?
> 30. — У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
> 31. — Где у Вас адрес находится?
> 32. — Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
> 33. — Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
> 34. — Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
> 35. — Есть карманные записные книжки на 64 кг?
> 36. — А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
> 38. — Сколько стоит принтер Пентиум 3?
> 39. — Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
> 41. — Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)
> 42. — У нас есть холодильники фирмы Liebherr…Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
> 43. — Вам в какой магазин телефон дать? — Дайте мне телефон туда и обратно…
> 44. — Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
> 45. — Нужен принтер на 1000 оборотов…
> 46. — А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
> 47. — Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их…
> 49. — Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном…
> 50. — У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
> 51. — У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
> 52. — Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? — Записывайте: www.***мое.ru — А это какое метро?
> 53. — У вас есть мониторы ЛСД?
> 54. — Как называется пила, которая режет во все углы?
> 55. — …модель называется «Браво»… Как-как? Дрова?
> 56. — До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? — До конца года. — До конца следующего года?
> 57. — Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? — Да. — Тогда меня интересует блинница Tefal.
> 58. — А кофемолка какой формы? — Циллиндрической. — А циллиндр это кружок или квадрат?
> 59. — У Вас на Калужской «Идиот» имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
> 60. — У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
> 61. — Мне нужен компьютер, только полностью… — Как это полностью? — Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир…
> 62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор:
давайте подумаем вместе…
> 63. А там до магазина можно пешком доехать?

Диалоги

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 22:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Привет!
- Привет!
- Хорошо выглядишь. Фотошоп?

О женской интуиции и в шутку, и всерьёз

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 01:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Figlyar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1) «Интуиция: поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет» («Methodist Recorder»)
2) «То что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью» (N/N)
3) «У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей» (Оскар Уайльд)
4) «Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается» (Жан Делакур)
5) «То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужским простодушием» (Джордж Джин Нейтан)
P.S. …Дополнительный Бонус: «Женская интуиция – результат миллионов лет недумания» (Руперт Хьюз)

Без заголовка

Вторник, 13 Сентября 2005 г. 12:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Александр_Мешков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я наконец-то узнал, почему говорят – «Подонки»
В старину «подонками» называли жителей нижнего Придонья. Позже, в 18 веке, это название стало распространяться на всех, кто живет на побережьях великой реки Дон, и не носило негативной оценки. Уже после Октябрьской социалистической революции подонками стали называть казачьих повстанцев, выступавших против политики расказачивания, сопровождающейся репрессиями революционного правительства. В нынешнем политическом лексиконе слово «подонки» употребляется чаще всего в сочетании со словом «однозначно», по отношению к лицам, не разделяющим взгляды определенных политических лидеров.

Как в индийском кине: "за Что?"

Суббота, 03 Сентября 2005 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения BJohn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот за что я её люблю? Или не люблю, а просто думаю, что люблю? Хорошо, тогда так. За что я с ней? Ведь она регулярно сношает мой моск, издевается над моим самолюбием, смеётся надо мной, не верит мне и делает всё, чтобы я чувствовал себя полным идиотом круглые сутки. Но всё же? Всё же я хочу быть с ней. И если бы я вернулся назад в прошлое, туда, где ещё можно было сделать выбор, где ещё можно было подавить свои инстинкты и сделать вид, что "не так уж ты мне и нравишься, да и вообще, у меня уже есть девушка" (тем более, девушка реально была), я бы снова сделал этот шаг, получив (о, чудо!) адекватный ответ. Но я с ней не потому, что она со мной. Я был готов воевать за неё. И сейчас готов. А за что? А за то, что она не равнодушна к тому, что между нами, за то, что она чувствует любые ухудшения отношений и сразу борется с ними, конечно, отношения не всегда от этого выигрывают, но уж точно не "закисают". Она настолько Мать, что я рядом с ней не могу чувствовать себя Отцом, а просто так, кем-то, кто участвовал в зачатии, она настолько ответственна, настолько внимательна и умна, что мне порой кажется, что она со мной из жалости ко мне. Ведь я со своей безбашенностью, со своим поверхностным мышлением и невнимательностью могу и не выжить. Да, я сильный, но сила не поможет, когда автобус раскатает меня по асфальту. Я умею зарабатывать деньги, но деньги не помогут, когда я останусь один, потому что все разбежались от меня, так как не могут больше выносить моих заскоков и моей смовлюблённости. Я умный, но мой ум суть есть просто умение жонглировать словами и сладко врать, оттачивая искусство выкручиваться и оправдываться. Принимать решения я не умею. Рядом с ней я тупое быдло, которое умеет идти напролом, давно победив все формы лени, не чувствуя боли и усталости, наплевав на тело и разум, видя перед собой только цель. Хотя, хз, может именно такой ей и нужен, хотя бы в качестве щита в этом безумном мире..

фразы

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 14:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Redoran [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В Интернете проведен социологический опрос, целью которого было выяснить, какая из крылатых фраз советского кино наиболее популярна. В опросе приняли участие почти 10 тысяч человек.

Список самых популярных фраз советского кино:

1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)

2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)

3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)

4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)

5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)

6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)

7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)

8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)

9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)

10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

Другие фразы - 2,23% (218 голосов)

СВЯТОТАТСТВО

Четверг, 01 Сентября 2005 г. 17:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Паша едет в Израиль навестить друга. Прогуливается по Иерусалиму. Любуется на древности. Прикасается к священным камням. Запихивает записку в Стену Плача. Взбирается по Via dolorosa. Бродит по окресностям Голгофы. В качестве сувенира набирает в полиэтиленовый пакетик горсть святой землицы.
Возвращается в Питер. На досуге высыпает голгофскую почву на журнальный столик. Обращает внимание на комочек какой-то смолы, из которой торчат тонкие лапки, напоминающие комариные. Вручает находку приятелю-биологу Васе.
Тот аккуратно извлекает насекомое из смолы. Это обычный комар. У него набитое кровью брюшко и абсолютно сохранный вид. Ради прикола и из любви к творчеству, проводит радиоуглеродный анализ. Возраст находки неожиданно почтенный - примерно две тысячи лет.
Шутка разрастается. Друзья, ради хорошего развлечения не жалеют ни денег, ни связей, ни профессиональной квалификации. Исследуют находку под электронным микроскопом. Берут образцы крови из брюшка. Кровь выглядит совершенно свежей. Анализы говорят о том же.
Васин папа, врач, занимающийся медицинской генетикой и проблемами женского бесплодия, обращается к своим коллегам - специалистам по клонированию. Жизнеспособные клетки в наличии.
Экспериментальная шутка продолжает набирать обороты.
Доброволец - студентка Маша. Муж - краснодеревщик.
Оплодотворение соматической клеткой проходит на ура. Беременность протекает без осложнений. Роды - нормальные. Ребёнок - 3550. Мальчик.
Ночью, в палату для новорожденных иститута им. Отта приходят седые усталые мужчины. Теснят в сторону дежурную медсестру.
Говорят, что они - волхвы.

из заявлений

Среда, 31 Августа 2005 г. 14:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Redoran [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.

За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)

Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.

Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)

Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.

Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.

Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.

И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..

Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)

Обе семьи экономически живут членораздельно.

Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)

Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.

От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.

Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.

Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.

При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.

Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.

Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.

Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.

Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.

Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)

В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.

Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.

Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)

Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.

Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 41 40 [39] 38 37 ..
.. 1 Календарь