-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12952
Комментариев: 155286
Написано: 241518


Среда, 09 Ноября 2005 г. 09:33 + в цитатник
Это цитата сообщения ValeZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вот лучше вообще не спрашивать :)
ведь все равно изменим, потому что второй вариант абсолютно лучше - аккуратнее, компактнее и удобнее.

придется проявлять торжество диктатуры :)

Услуги.

Вторник, 08 Ноября 2005 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Elephant_Talk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Снимаю венец безфрендия. Кодирую от КГ/АМ-а. Разбаню у мандаринова. Заговорю от баянов. Излечиваю АХТУНГ. Колдую-пиарю (Валез, Черский, на выбор). Отведу флэшмобы. Знаю древние секреты албанского. Лечу кис. Травлю пейсателей.

Ложь во имя спасения

Понедельник, 07 Ноября 2005 г. 08:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Штучка-С [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим…

…мы их носим на руках, мы им приносим подарки…

Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах…

Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина…

Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.

Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.

Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя.

Я так по тебе соскучилась…

Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.

Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться.

Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже – в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать.

Моя мама тебя так рада видеть…

Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.

Не расслабляться! Хороших тещ не бывает. Хорошая теща – это та, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше – теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить. У идеальной тещи должно быть всего два зуба – один, чтоб открывать тебе пиво, второй – чтоб постоянно болел.

Почему так говорит? Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее, любимой, идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения и (вырезано цензурой)…… 8 марта…. (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)….

Ты у меня самый красивый и самый умный…

Да… Я такой… Я могу… Бред Питт и Том Круз – просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.

Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал?

Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится.

Я кончила… Я еще раз кончила… И еще раз, и еще раз…

Ну мля… Ну я мачо… Ну я разошелся… Я сегодня вообще в ударе… Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку…

Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять – в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе – тут еще нужно постараться, и очень хорошо!

Почему так говорит? Потому что какой то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы!

Вау, какой он у тебя большой…

Да, малышка, он у меня огромный… Как приятно это слышать… Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!

Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.

Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.

Вау, это был незабываемый секс…

Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс… Целых две минуты… И почему я уже его забыл?

Не расслабляться! Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.

Почему так говорит? Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга.

Я никогда не смогу тебе изменить…

Потому что нельзя быть на свете красивой такой… Да, вот такой вот я мужчина, после меня она не хочет уже никого…

Не расслабляться! Вы все еще верите в Деда Мороза? Вы все еще верите в политическую рекламу? Тогда мы идем к вам…

Почему так говорит? Потому что, если она скажет все то, что думает на самом деле, ты поссоришься с половиной своих друзей, перестанешь смотреть фильмы с Джорджем Клуни (Бредом Питтом, Томом Крузом, Анжелиной Джоли, Ребеккой Роминстамос, далее список из 2452 актеров и актрис, и т.д.), перестанешь смотреть канал Дискавери и вообще можешь сразу застрелиться.

Ты мой второй мужчина в жизни…

Да, это приятно, это почти как девственница, но даже еще лучше, потому что она понимает, что я самый лучший мужчина в ее жизни, а первый был подонком и самой непростительной ошибкой.

Не расслабляться! Если она уже не девочка, то любой мужчина в ее жизни может быть вторым. Даже если в ее родном Голожопинске все двадцать пять трудоспособных мужчин имели с ней длительные и серьезные отношения, все равно она тебе может сказать, что ты у нее почти единственный.

Почему так говорит? Зачем тебе знать, кто был там до тебя? Она сейчас с тобой, и это самое главное. Зачем, чтоб ты напрягал голову и думал, что сто сорок пятый мужчина в ее жизни был поспособнее, чем ты?

Я никого не любила так, как тебя

О, ради этих слов ты готов скупить весь цветочный магазин, а на сдачу – половину всех плюшевых медведей в соседнем универмаге. Слезы наворачиваются на глаза, и ты готов на любые подвиги…

Не расслабляться! Любит не любит… Устроили здесь ромашку. У нее и до тебя были романы с мужчинами. Уже в детском саду она рассказывала о вечной любви своему соседу по горшку, в школе раз пять она такое тоже говорила, начиная от учителя истории, заканчивая подружкой, с которой проснулась утром с похмелья…

Почему так говорит? Ты что, не знаешь, почему они так говорят??? Потому что ты еще и сам не знаешь, но твой мозг уже разлагается под воздействием нейро-лингвистического программирования! Это самые мощные слова команды! Вспомни, сколько в твоем доме появилось мягких игрушек, сколько килограмм золотых украшений появилось в ее шкатулке, сколько денег она у тебя взяла утром на «разные штучки»…

А вообще, постарайтесь не нагружать себя этим, ведь, несмотря ни на что, они делают это для нашего же спокойствия. Несмотря на то что мы такие хорошие, они все равно нас любят и стараются все сделать правильно.

..во как...

Среда, 02 Ноября 2005 г. 18:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Chehov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Происхождение и настоящее значение ругательных слов


10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.


9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.


8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".


7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".


6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.


5 место: Кретин (из латыни) - христианин.


4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".


3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".


2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"


1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.


Без заголовка

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 19:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Chehov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская

Баловница
Баpхатная
Баpхатистая
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня
Бpиллиантовая

Ведьмочка
Великолепная
Веpблюжонок
Весенняя
Ветpенная
Веточка
Влюбленная
Возбyжденная
Воздyшная
Возлюбленная
Волнительная
Волшебная
Восклицательная
Восхитительная
Впечатлительная

Гpациозная
Галочка
Галченок
Голyбyшка
Голyба
Голyбка
Голyбочек
Головокpyжительная

Диковинка
Дpагоценная
Девочка
Девченчик
Девченыш
Девченышек
Добpая
Довеpчивая
Долгожданная
Доpогая
Дьяволица
Дyшевная
Дyшистая

Единственная
Естественная

Желанная
Жемчyжина
Жемчyжная
Жизнеpадостная
Жизнь моя

Забавница
Завлекающая
Зазывная
Заинька
Заманчивая
Зайченок
Зайчишка
Застенчивая
Заюшка
Звеpyлечка
Звеpyлька
Звеpyшенька
Звеpyшечка
Звеpyшка
Звеpyшка
Звеpек
Звеpенок
Звеpеночек
Звездyленок
Звездyленька
Звездyлечка
Звезда
Звездочка
Зовyщая
Золотая
Золотко
Зоpенька
Зоpька

Игpyленок
Игpyленочек
Игpyлечка
Игpyлька
Игpyша
Игpyшечка
Игpивая
Изyмительная
Изюминка
Изменчивая
Изящная
Интpигyющая
Искpенняя

Каpапyз
Капелька
Кисyлечка
Кисyля
Киса
Киска
Кисюленочек
Коpолева
Козочка
Конфетка
Котеночек
Котик
Коша
Кошечка
Кpасивая
Кpохотная
Кpошка
Кpоша
Кpошечька
Кpохотyлька

Лаcтyнья
Ластена
Ланочка
Ланька
Лапyленок
Лапyлечка
Лапyшка
Лапка
Лапонька
Лапочка
Лапyсеныш
Ласковая
Ласточка
Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки)
Легкая
Лепесток
Липка
Липонька
Липочка
Лизyлечка
Лизyнька
Лизонька
Лисyлечка
Лисyлька
Лисенок
Лисеночек
Лиска
Лисонька
Листик
Лyчшая
Лyчик
Лyчистая
Лyчезаpная
Любезная
Любyшка
Любyшка
Любимая
Любимка
Любимочка
Любовь моя
Лютик

Малек
Маленькая
Малышка
Малышоночек
Малюска
Малютка
Манящая
Маpтышонок
Мечта
Милашка
Милая
Миленка
Миленькая
Миловзоpа
Мне тепло с тобой
Мотылек
Мyдpая
Мyзыкальная
Мypзик
Мypочка
Мypка
Мypеночка
Мышенок
Мышеночек

Hевообpазимая
Hежная
Hенаглядная
Hенасытная
Hеотpазимая
Hеповтоpимая
Hосик

Обвоpожительная
Облачко мое пyшистое
Обожаемая
Обольстительная
Обpазованная
Общительная
Оживленная
Озеpа глаз твоих
Озоpная
Олененочек
Олешка
Ослепительная
Отзывчивая
Отpада
Очаpовyлечка
Очаpовyнчик
Очаpовyша
Очаpовашка
Ошеломляющая

Паpящая
Поэтическая
Пленительная
Пленяющая
Пpелестница
Пpелесть
Пpельстительная
Пpоказница
Пpевосходная
Пpекpасная
Пpивлекательная
Птичка
Птица
Пташка
Птаха
Пyшистая
Пyшок
Пьянящая

Радость дyши моей
Радость взоpy
Редкая
Резвyнья
Родимая
Роднyленька
Родная
Родненькая
Розyленька
Розовая
Розочка
Роса
Росинка
Роскошная
Романтичная
Рыбенок
Рыбка
Рыбонька
Рыбочка
Рыжyлька
Рыжик
Рысенок
Рысеночек
Рыська
Рысюленок
Рысюльчик
Рyсалка
Рyсалочка

Самочка
Свежая
Свет дyши моей
Светлая
Светлячек
Сексyальная
Сеpдцy pана
Сеpдечко
Сеpдце мое
Сеpдечная
Сияние
Симпатичная
Симпомпомчик
Сказочная
Славная
Сладенькая
Сладкая
Сладость
Сладостная
Смелая
Смешинка
Смешyлька
Смешнyля
Смиpная
Снегypочка
Снежyлька
Снежинка
Снежка
Снежоночек
Сногшибательная
Солнышко
Сочная
Стpастная
Стебелек
Стpойная
Счастье мое
Счастьинка

Таинcтвенная
Талантливая
Теплая
Тепленькая
Теpпящая
Тигpyленька
Тигpyльчик
Тигpyля
Тигpyша
Тигpа
Тигpенок
Тихая
Тpепетная
Тpостинка
Тpогательная
Тpyдолюбивая

Увлекательная
Удивительная
Улыбающаяся
Умелая
Умная
Умничка
Умненькая
Упоительная
Утонченная

Фантастическая
Феноменальная
Фееpическая
Фея

Хеpyвимчик
Хоpошая
Хpyпкая

Цаpица
Цаpственная
Цветyлечка
Цветик
Цветок
Цветочек
Цыпленочек
Цыпонька

Чистая
Чyвственная
Чyдyшко
Чаpyющая
Чаpовница
Чаpовнюша
Чаpодейка
Чеpтенок
Чyвствительная
Чyдесная

Шалyнишка
Шалyнья
Шептyнья
Шокиpyющая
Шyтливая
Щедpая

Экзотическая
Элегантная
Эpотичная

Юмоpенок
Юмоpная

Яpкая
Ясная
Ягодка

про женщин

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мужики!
не балуйте своих женщин.
не надо
иначе пожнете помесь мегеры и мастера дел заплечных
и потом будете гадать "откуда родилось такой?! ведь полюбил такую милую девочку"
посмотрите как она ведет себя с другими и узнаете ту милую девочку что когда-то зацепила ваше сердце
но теперь вы уже не тот, кому надо было доказывать свою "милость", теперь вам уже никуда не деться
вы на крючке.

не балуйте ваших женщин.
не надо

Омоним

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения mimo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я тут имела глупость пригласить одного хорошего приятеля на свинг .
Он начал ёрзать на стуле , кашлять в кулак и спрашивать "Прям сегодня ?"
Потом всё же согласился ...
И только у входа в клуб он спросил :
- Это джаз что ли ?
И облегчённо вздохнул .

Совсем чуть-чуть анекдотов

Пятница, 28 Октября 2005 г. 00:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.

В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

Это хорошо, что теперь аэропорты охраняет милиция!
Теперь никто не пронесёт гексоген бесплатно...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают кофе и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Подруга стучит в дверь ванной.
- Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек?
- Нет, от белых дорожек...

Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером.
Входит в зал и говорит:
- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух французов-заложников...
Путин:
- Слышь, Жак - а газом их не пробовал?

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Девушки должны выходить замуж пока они глупые. Потом они умнеют, и их требования возрастают.

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

- Почему ты живёшь с такой ленивой женой?!
- Да лень искать новую...

Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.


Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Грузин:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - офигенный!

Хрюша подал в суд на своего кукловода. За то, что он, посещая сортир, не снимает его с руки.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции

Тренер - победителю соревнований по бейс-джампингу:
- Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!
- Боюсь высоты!

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики

Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу.
И тут же - программа телепередач на следующую неделю...

- Скажите - вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?!
- Я тоже не с Винницы!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет
за вами.

Стивен Спилберг в состоянии тяжелого похмелья, заходит в бар, выпивает виски. Оглядывается, видит китайца, подходит к нему и бьёт в лицо.
Китаец: За что?!
Sp.: За Перл Харбор!
Китаец: - Так это же были японцы, а я китаец!
Sp.: - Китайцы, японцы, въетнамцы… Вы все одинаковые.
Китаец идёт к стойке бара, выпивает виски, возвращается к Спилбергу и бьет его по лицу.
Sp.: -За что?
Chinese: - За Титаник!
Sp: - Да я то тут причем? Это айсберг!
Ch.: - Айсберг, калсберг, Спилберг… Я тоже не вижу разницы.

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает!

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

"Кто нашёл cумку с документами и деньгами -
просьба её вернуть. Вознаграждение вы уже получили."

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы же в палатке...

- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошёл на хуй!!!!

- Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое ощущение, что она всегда где-то рядом.
- Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают
в обморок!
...
- Доктор!!! Что с вами?!!!

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Только устраивайтесь поудобнее - там три миллиона персонажей!

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

- Всё, Женя - ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

Наконец-то! В Петербурге открылся Институт Благородных Девиц Легкого Поведения.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они не построили любовь, зато за месяц возвели коттеджный посёлок.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперек батьки в пекло.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
- В сумасшедший дом...

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом

Утерян паспорт на имя Владимира Владимировича. Нашедшему просьба позвонить 02, положить руки за голову, расставить ноги и ждать.

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим.

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала – то что же означает слово "анализировать"?

Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем?
- Почему?
- Под ночным столиком я нашёл плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником. Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне изменяет с конём. Вчера под ночным столиком я нашёл жокея!

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами.

Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт…

Встречаются на курорте депутаты России и Украины.
- А почему у нас Дума, а у вас Рада?
- Да тому що у вас Дума - дума, а у нас Рада - рада що не дума...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

- Реклама: Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

Новости спорта.
Вчера состоялся бой между братьями Кличко.
После поединка выигравший Виталий пообещал отомстить за брата...

- Слушайте, а я в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а
загляденье!

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто её перешагнул!

Сидит сторож-дед в яблоневом саду с ружьём, охраняет.
Вдруг видит дети - идут мимо.
Кричит:
- Детки! Идите яблочки кушать!
- Дед! Так ты нас того... из ружья!
- Дак ведь а как же...

Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

Знаете, почему заговорила Моника Левински?
Ей просто перестали затыкать рот.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Приговорили мужика в США к смертной казни.
Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул.
Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг.
Судья:
- Почему не исполнил указ?!
- Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!

На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

- Какой врач самый чуткий?
- Патологоанатом: он никогда не режет по живому.

Новый суперотбеливатель "Филипп": за пару минут он справится с любой розовой кофточкой!

- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне опять не дает покоя ваша бессонница.

Весна. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмедэкспертизы...

Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!

Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит:
- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Главный рэкетир своим подчиненным:
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,... и шобы усе выглядело как несчастный случай!

ЗАЧЕМ НАМ НУЖЕН АВТОМОБИЛЬ

Суббота, 22 Октября 2005 г. 13:20 + в цитатник
Это цитата сообщения prof66 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психологи считают, что мужчины часто покупают автомобиль, чтобы хоть где-то (в гараже!) быть хозяином и чтобы хоть чем-то (автомобилем!) владеть безраздельно. Ведь в доме хозяйка - женщина. На кухне, в ванной, в спальне властвует она: расставляет мебель, как ей хочется, подбирает портьеры по своему вкусу и т.д.
Мужчина права голоса в доме не имеет. А какой же мужчина без права голоса и возможности принимать решения? Ухаживая за своим автомобилем, как женщина за своей квартирой, мужчина приобретает значительность в собственных глазах.
Кстати, чтобы не потерять эту значительность, он может даже устроить скандальчик, если жена выразит желание записаться на курсы водителей.
Но, согласитесь, автомобиль женщине нужен совсем не для того, чтобы часами лежать под ним, замазывая мастикой днище или откручивая глушитель. А женщина с перепачканными машинным маслом, солидолом или бензином пальцами вызывает непреодолимое желание подарить ей “Сейфгард”.
К автомобилю во все времена подходили с двух позиций: первая гласила, что автомобиль - роскошь, вторая, соответственно, - средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что женщина во всех ситуациях остается женщиной, независимо от того, есть ли у нее автомобиль или нет,
ЖЕНЩИНЕ АВТОМОБИЛЬ НУЖЕН:

чтобы все подруги умерли от зависти;
чтобы не пользоваться общественным транспортом;
чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;
чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать “Наше радио”;
чтобы обогнать “Мерседес-600″ с затемненными стеклами;
чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;
чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;
чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: “На Саксаганского такие пробки!”
чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);
чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;
чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;
чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: “Знаешь, я сегодня за рулем…” И остаться у него на ночь.

10 причин почему машина лучше девушки

Суббота, 22 Октября 2005 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения prof66 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 42 41 [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь