-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12953
Комментариев: 155290
Написано: 241523


Типы женщин, которых лучше избегать

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 12:30 + в цитатник
Это цитата сообщения д-р_АГОН [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тип 1. Пиявка. Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще. Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.
Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.

Тип 2. Женщина, которая должна быть в центре внимания. Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.

Тип 3 . Охотница за богатством. К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определять, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны.

Тип 4. Мамочка. Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь.

Тип 5. Болтушка. Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин - это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.

Тип 6. Принцесса. Женщина такого типа требует к себе много внимания, а также много денег на содержание, причем не из корысти, как в случае охотницы за богатством, а потому что у нее изысканный вкус, она ждет от вас дорогих подарков, если она выходит в свет, то только в дорогие рестораны, салоны и прочее. С детства с ней обращались как с принцессой, она привыкла к мысли, что достойна самого лучшего, вне зависимости, действительно ли это так, отдает ли она взамен столько же душевных и эмоциональных сил, сколько требует. Но это еще цветочки, она будет требовать от вас вашего всецелого внимания по малейшему пустяку. Например, если она сломает ноготь, вам, вероятно, придется бросить все дела и отвезти ее в салон, чтобы ей сделали новый маникюр.

Тип 7. Плакса. Это не просто эмоциональная женщина, это женщина, которая плачет по пустякам, например, когда она не может найти свою любимую сумочку и над подобными тривиальными мелочами.

Тип 8. Дурочка с сексуальной внешностью. Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, на строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.

Тип 9. Мастер споров. Спор – это ее стихия и стиль жизни. Она умеет разжигать спор между вами, специально подбирает опасные темы. Во время спора способна обвинить вас во всех грехах и в том, что не имеет отношения к данному конкретному спору. Она умело вызывает в вас чувство вины даже за то, чего вы не делали, что позволяет ей вас контролировать.

Тип 10. Неисправимая лгунья. Существует две разновидности обманщиц. Первая категории, уже на первом свидании расскажет вам о своей маленькой особенности, как будто она этим гордиться. Вторая же, будет врать, даже когда вы застукает ее на месте преступления. Здесь вам придется запастись терпением и находчивостью Шерлока Холмса, чтобы найти правду. Но будьте внимательно, как бы вам в такой ситуации не развить излишнюю подозрительность и не превратиться в Отелло.

Рассылка сайта voffka.com

предпраздничное

Четверг, 02 Марта 2006 г. 11:49 + в цитатник
Это цитата сообщения mimo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пока тестостерон говорит , мозг молчит .
..
О взаимоотношениях тестостерона и эстрогена я бы написала роман под названием "Война и мир" , жаль , что оно уже кем-то закопирайчено .
..
Он постоянно пестовал свою тычинку , она замучила тычками своего пестика .
..
Семья - это воздушный замок , ставший долгостроем .

в Германии...

Среда, 01 Марта 2006 г. 20:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Radusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1) Если вам улыбаются, то это совершенно не значит, что вас рады видеть и что вы кому-то нравитесь.
2) Вопреки сложившемуся мнению тут есть красивые женщины
3) Если фигура женщины понравилась вам сзади, обратите внимание на её лицо. Возможно ей уже за 50.
4) Человек, не имеющий личного автомобиля, сам начинает ощущать себя неполноценным
5) Железнодорожный транспорт может быть значительно дороже самолёта на то же расстояние.
6) Многие не верят, но в Германии полным полно лесов, полей и рек.
7) Даже в самой глухой деревне обязательно стоит хотя бы один банкомат.
8) Чем полезнее продукт, тем он дороже
9) Далеко не во всех местах пиво - главный национальный напиток. Это характерно только для Баварии и северных земель.
10) Стукачество - первый способ борьбы с преступностью.
11) Можно не закрывать входную дверь на ключ, уходя. По крайней мере там, где я живу.
12) По весне из под снега не появляются кучи собачего дерьма.
13) Уронив бутерброд на асфальт, можете его поднять и продолжить есть. Шанс подхватить кишечную инфекцию близок к нулю.
14) Чтобы ловить рыбу (например карпа) вам понадобится лицензия.
15) Дети в школе получают специальные права, чтобы им было разрешено ездить на велосипеде.
16) Можно услышать русскую и турецкую речь абсолютно в любом общественном месте.
17) Упоминание о Гитлере заставляет большинство немцев стыдливо потупить глаза.
18) Самый популярный цвет автомобиля - серый металлик
19) Средняя этажность жилого дома - 2 полноценных этажа.
20) Если два мужика целуются в щёки, то это не говорит об их нетрадиционной сексуальной ориентации

Великий и могучий русский язык

Среда, 01 Марта 2006 г. 11:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Radusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

идеальный Мужчина!

Понедельник, 27 Февраля 2006 г. 09:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Элеонора_для_Принца [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть, есть все-таки идеальный Мужчина!

С ним легко и не надо притворяться, с ним можно болтать на любые темы, он не нытик и не ханжа, он знает много анекдотов, и с ним легко в любой компании. Он всегда развеселит и поднимет настроение, он помолчит, если меня утомляют слова. Он понимает меня с полуслова, он предугадывает все мои желания, он умеет читать по глазам…

Он прекрасный любовник. Он всегда точно знает, какое у меня сексуальное настроение. Он будет тигром и разорвет на мне одежды. Или будет облаком, мягким и нежным. Он точно знает, на какой волне я сегодня нахожусь.

Он очень интеллектуален и начитан. Он много знает. Он, не задумываясь, сообщит расстояние до Марса, последнее произведение Маркеса, уместно процитирует Булгакова и Мураками и с точностью до пяти знаков после запятой расскажет о стоимости барелля нефти по итогам сегодняшних торгов на бирже.

Он щедр. Он никогда не посмотрит на стоимость понравившейся мне безделушки. Он не будет ждать сдачи с предъявленного счета в ресторане. Он покупает для нас билеты в театр на самые престижные места.

Он хорош собой. Подтянут, свеж и гладко выбрит. На него заглядываются девушки и женщины всех возрастов. Он всегда элегантно и со вкусом одет, даже если речь идет о загородной поездке на шашлыки.

Он – хороший друг. Не задумываясь ни на секунду, в любое время дня и ночи он готов по первому зову броситься на помощь. Даже если нужно срочно приехать за 600 км. в места, где не только Макар телят не гонял, но даже об этом самом Макаре и не слышали.

Он прекрасно готовит! Из-под его рук выходят такие шедевры кулинарного искусства, коим бы позавидовали лучшие шеф-повара планеты!

Он любит детей. Ему не надоедают вечные детские вопросы, и он с удовольствием катается с ними на каруселях. Он хочет дочку. С косичками, бантиками, рюшками и мамиными (то бишь, моими) глазами и улыбкой.

Жаль, искренне жаль, что речь шла о восьми разных мужчинах…

Разговор с инспектором о поэзии

Воскресенье, 26 Февраля 2006 г. 13:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Здравствуйте! Капитан такой-то, такая-то рота ГИБДД, операция "Нетрезвый водитель".
- Здравствуйте, капитан. Боюсь, я не тот, кто вам нужен. Как назло, с утра ничего не пил.
- А в обед?
- И в обед тоже. Я вам больше скажу: ужин - и тот без рюмки прошел!
- Эх, ну надо же... Очень жаль. Ну ладно, езжайте.
- Спасибо, капитан.
- Может быть, в другой раз?
- Что? А, ну да. Я подумаю. Тем более, если вы сами просите...
- Да, уж вы постарайтесь.
- Так точно. Завтра же. Поверьте: не разочарую.
- Уж будьте любезны. А то сорвете нам все показатели.
- Обещаю! Вы завтра здесь будете?
- Ну конечно. Вот тут, прямо за поворотом.
- Ну и отлично. Выпью бутылочку - и сразу к вам!
- Спасибо. Я буду ждать.

Ну? И кто мне теперь скажет, что нельзя договориться с гаишником? ;)

Автологика

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 20:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ford: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: безнадежен. Создан для смерти.

BMW: удовольствие за рулем.
ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.

Toyota: управляй мечтой!
ВАЗ: размечтался...

Chrycler: окрыленный технологией
ВАЗ: опущенный сборкой

VW: с любовью к автомобилю
ВАЗ: с ненавистью к заводу

Nissan: превосходя ожидания
ВАЗ: да они что там, совсем охуели?!

Про репродуктивное

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения kulverstukkas [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда мы выбираем мужчину, которого любить, мужчину, с которым спать, мужчину, с которым жить и мужчину, от которого рожать, мы руководствуемся совсем разными критериями.
Редкие везунчики так делают первый выбор, что их спутники, меняясь со временем, продолжают соответствовать каждому следующему статусу.
Большинство же в той или иной степени мирится с неполным соответствием любовника идеалу потенциального мужа, а мужа - отцу общего ребенка.
Понятно, что если не совпадает уж совсем, то либо отпадает вопрос о замужестве, либо распадаются отношения.
Но что считать принципиальный, а что блажью.
Манера зависать у друзей может быть почти незаметной у любовника, но становится постоянной причиной ссор с мужем, манера совать носки под диван почти умиляет, пока это его диван в его квартире и дальнейшее их извлечение и стирка не твоя забота, любовнику вообще можно простить многое непозволительное мужу, а мужу - неуместное для отца общего ребенка.
Но как при изменении статуса определить какие претензии просто нереализованные мечты, а какие в самом деле насущная необходимость, без которой не будет семьи или ребенка?Как собственные капризы, усиленные страхом перед переменами, отделить от собственных же представлений о норме, невыполнение которых приведет если и не к скандалу, то к нарастанию уровня стервозности гарантировано?
И что является естественной разницей между полами и той необходимой свободой, без которой не жить вместе, а что уже посягательством на столь принципиальное для меня ощущение надежности своего мужчины.

Среда, 15 Февраля 2006 г. 14:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Неблондинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

стадии счастья по имени брак:

стадия первая.
Радуга_дуга.
Он её еще слышит, она его ещё чувствует.

стадия вторая.
Ну что тебе еще рассказать про сахалин?
Когда они пропустили весь ток через вены... И наступила минута отдыха после оргазма - уже хорошо, еще больше не надо пока

стадия третья (вариант первый).
Он на работе. Она с ребенком. Хлопоты. Заботы. Тоска и мир через окно. Он отметил симпатичную сумочку (!) новой секретарши и классный костюм партнера-бизнесвуменши. Она отметила в зеркальце тусклый цвет волос...
И снова не поняла над чем он так смеется...

стадия третья (вариант второй).
Он на работе. Она на работе. Они идут рядом, но шаг сбивается...
Его ещё тяготят задержки, она еще оправдывается, что ужин приготвлен не ею.

стадия четвертая.
Не пойман - не вор. надо рассказывать, что там?
Там 7 лет супружеской жизни и точка.

стадия пятая.
Перемирие. может быть так трудно уйти от малыша, а может быть он(а) еще любит её(его)...

далее попеременно - статия шестая, седьмая, восьмая.
Ок!
Не надо задавать глупых вопросов, чтобы не получать глупых ответов.
Ну хорошо, я хлопну дверью, что потом? Всё то же самое....
Ах, вот эта блондиночка такая перспективная и так меня любит. А может быть, не Ах, а может быть, и не меня вовсе, а мой кошелек...
Ах, вот этот брюнет, такой внимательный, такой заботливый, ах... А сколько он еще с этой заботой-то продержится? Хм... А сколько у него детей в разводе? Даже таааак?????

Что бывает после

Среда, 15 Февраля 2006 г. 11:00 + в цитатник
Это цитата сообщения diva_plavalaguna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А вообще, конечно, невозможно долго находиться в таком состоянии. Да и не нужно. После того, как оно заканчивается, можно разойтись, чтобы найти кого-то, с кем можно опять испытать то же самое. А можно остаться вместе, и посмотреть, что дальше.

И случается, что дальше - тоже бывает круто. И хотя бывают слезы не от счастья, а по другому поводу, и весь день мысленно пишешь конспект решительного объяснения, но к вечеру шторм внутри затихает, и выглядываешь уже в нетерпени в окно, заслышав звук подъехавшего транспорта, а потом торопишься навстречу, к открывающейся двери - прижиматься, уткнуться носом в шею, дышать родным запахом и чувствовать, что он весь день с нетерпением ждал этого момента.

А еще здорово угадывать, что он хотел сказать и заканчивать за него фразу, или когда это делает он. И общие цитаты. И общие секреты, и тайные места, и язык жестов, и общие ассоциации, и двойное восприятие фильма в кино, и общие фетиши, и общие воспоминания.

Все это появляется не сразу, но когда появляется - связывает двоих прочнее, чем тот восторженный экстаз, который и называют обычно влюбленностью.


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 46 45 [44] 43 42 ..
.. 1 Календарь