-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12951
Комментариев: 155281
Написано: 241512


Лучшие перлы ушедшего года из auto.ru

Четверг, 22 Января 2004 г. 16:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(c) Хитрая Лиса

...движок работает супер, но не заводится

...термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая :))

...сиденье и зеркало - разные вещи

...нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

...конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан

...ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

...с великим трахом извлек бачок из задницы-

...вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста

...чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!

...а вот у меня мозгов нет! У меня карб

..сходил на улицу, пощупал у окружающих...

...после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

...по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!

...сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.

...а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками

...седня у друга понюхаю для успокоения

...при желании и с ним потрахаться можно если убить

- народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

...а если шипы в зад воткнуть?

- Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее

- А кто мне Камасутру советовал купить? (+)
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.

- а что такое отвёртка в колдуне? это как?
- убили волшебника

...пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.

... при заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.

Сделал антикор - появились лишние детали

Хороший афоризм

Четверг, 22 Января 2004 г. 16:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"

Наблюдение

Среда, 21 Января 2004 г. 12:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пользователи auto.ru делятся на тех, кто хочет починить машину, но не знает у кого спросить, и на тех, кто знает, как поломать машину, но не знает, кого еще научить. Лица, не вошедшие в обе категории, занимают нишу наблюдателей и получанют от обшения первых и вторых нескрываемое удовольствие.

СТАДНЫЙ ГОРОСКОП

Среда, 21 Января 2004 г. 10:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Chiaroscuro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вступление:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну, давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую . Ну, давай, быстренько..."
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы ме-е-е-едленно спустимся с холма и выебим все стадо''....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Итак, всем РЫДАТЬ!

ОВЕН в возрасте ведёт себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Всё правильно: Овен - это звучит гордо. И он ещё раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно выебит все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он ещё и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведёт с коровами непринуждённый разговор. Начнёт говорить о сексе, потом перескачет на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Всё. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК же подойдёт к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объёму груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объём груди лучше). Прикинется телёнком и начнёт сосать.

А вот со ЛЬВОМ всё сложнее. Лев не трахнет никого. И это притом, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно всё стадо. И всё стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить всё впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберётся таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придётся - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнёт его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чём-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождётся. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров!!!

СТРЕЛЕЦ Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдёт. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него ещё не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведёт порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберёт и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдёт легко, непринуждённо и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Всё сделают партнёрши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

с форума.

Вторник, 20 Января 2004 г. 08:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Диктофонка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Истерика - это женский способ развлечься...

Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Это не любовь зла - это козлов много.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.

Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

Триумф феминизма - женщина-педераст.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Девушки скромны в меру Ваших возможностей.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.

В танце обычно он ведет, а она ведется.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.


Ребятам о зверятах...

Понедельник, 19 Января 2004 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Chiaroscuro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Продаётся суперпоглотитель жира!!! А также рыбы и мяса. Кличка Мурзик.

2. Вам нечем кормить вашу кошку?! Отдайте её нам! Нам нечем кормить нашу собаку!

3. Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что ещё маленькая открывашечка...

4. Компания Проктор анд Гэмбл разработала новый шампунь под названием "Вошь - go home!"

Пятница, 16 Января 2004 г. 15:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Chiaroscuro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

смешная фигня, но все уже наверное знают :)

Пятница, 16 Января 2004 г. 09:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Tie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что должен сделать мужчина за свою жизнь.
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Hаучиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.
8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть
оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём
вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Hаконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и
въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя
спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл
надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь тебя)
уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 св> ежих огурца.
32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"
фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой
мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Hе забудьте
вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать
> невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных
упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться,
наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока
она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!".
42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.
52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу
сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли
женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока
быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом
любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота
ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед
выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
> 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей
новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При
задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не
догнали".
66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, чт о
принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь
стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?"
ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
> 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по
потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела,
пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в
футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить
кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто
ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону
подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых
шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой
Кантемировской дивизии во лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем
водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы
он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл")
всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным
голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор
этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу
Тибету!".
83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в
Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз
убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с
виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что
проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в
качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать
теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Новые песни о главном...

Понедельник, 12 Января 2004 г. 12:17 + в цитатник
Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Винтовар Иван Таранов
Встал сегодня очень рано...

На рождественскую сказку не тянет, но.....

Вторник, 06 Января 2004 г. 20:35 + в цитатник
Это цитата сообщения La_Camarguaise [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Историю эту рассказал мой шеф.Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой....


Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь