-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12953
Комментариев: 155295
Написано: 241529


Юмор

Понедельник, 26 Января 2004 г. 20:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стадии опьянения.

1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Тата, по телефону

Понедельник, 26 Января 2004 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Что? Да, вы правы. В нашем журнале часто поднимаются вопросы эрекции.

ДЕСЯТЬ СЛАБОСТЕЙ СИЛЬНОГО ПОЛА

Воскресенье, 25 Января 2004 г. 12:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Синдром царя Давида
Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них — необходимость постоянно отвечать на вопрос: “Это ваша дочь, не так ли?”. Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала. Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку “Конек-горбунок”. Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются такие эксперименты над возрастом.

Синдром “босса”
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие “мужских” черт и пренебрежительно относятся к “женским”. Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.

Синдром Наполеона
Маленький рост — настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот “недостаток” компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется. Наполеон (157 см), но и наши современники — певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) — могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. “Мал золотник, да дорог” — вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.

Синдром потерянного времени
Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше — немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, “снижать обороты” после 50 лет. В подобных случаях они становятся еще более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.

Синдром бессилия
Утверждение о том, что мужчина “всегда готов” — не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится “оказаться не на высоте”, то есть утратить “естественное” доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.

Синдром Лота
Еще один библейский персонаж, который после катаклизма — уничтожения городов Содома и Гоморры — удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.

Синдром Геркулеса
А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы — например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в ущерб другим, более важным - пусть только с его точки зрения. Основная причина конфликтов в современных семьях, кстати.

Синдром Котовского
Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение — это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова — символ мужественности и... надежная маскировка пробивающейся плеши.

Синдром Дои Жуана
Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений — привилегия женщин. Бросать — это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.

Синдром Александра
Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными... другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов — даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считают, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их “голубизне”. Что тут скажешь?!

Все вышеизложенное лишний раз убеждает нас в том, что мужчин нужно беречь. Попробуй выживи с таким количеством “чисто мужских” комплексов.


Афоризмы

Воскресенье, 25 Января 2004 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Тот, кто знает женщин - жалеет мужчин, кто знает мужчин - готов извинить женщин.
- У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
- Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи
- На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
- Вам смешно, а мне жениться
- Муж - это все, что остается от мужчины после бpака
- Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
- Каждый человек должен вступит в брак, в конце концов, счастье не самое важное в этой жизни
- Не правда, что женатые живут дольше холостых! Просто их жизнь им кажется длиннее!
- Если ты боишься одиночества, тогда лучше не женись
- Я думаю! Поэтому я не женат!
- Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности
- Каков супруг, во многом зависит от супруги
- Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем
- Брак - когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного
- Там, где брак без любви, будет и любовь без брака (Бенджамин Франклин)
- Брак следует за любовью, так же как дым за пламенем (Никола Шамфор)
- Женщина может из ничего создать три вещи: завтрак, причёску и скандал

ЖЕНЩИНА # мужчина

Воскресенье, 25 Января 2004 г. 12:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, что бы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Однако не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравиться.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина пьет, то он имеет право немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

:)

Суббота, 24 Января 2004 г. 13:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Gordeew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хорошая кстати мысль !!! :)

Перлы

Пятница, 23 Января 2004 г. 11:53 + в цитатник
Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отличная подборочка ЖЖ юзера 9000good bye is dead bye

секретарь-репеллент

Такое настроение пропадает... Можно, я пну вашу собачку?

С каким трудом удаются солнечные дни...

Будешь в оффлайне - купи хлеба

сиквелы, приквелы и сунулгрекарукувреквелы

моя система кофеобращения жаждет крови

добро побеждает зло; кто победил, тот и добрый

так и будете говорить на русском, как весь Израиль

завидовал всеми цветами радуги

богатство не купишь

говорит и показывает язык

грязно приставать – это просить у женщины того, чего она не хочет

мы вольные птицы, но наш бронепоезд стоит на запасном пути

Я не мальчик и не девочка. Ненавижу крайности

Коротко о разном: всякое бывает

Если обстоятельства позволяют – не принимай их в расчет

Не первая гроза в году, но стоя под дождем, об этом забываешь.

Tomorrow! I haven't even prepared for *yesterday* yet!

мы поможем Вам выгодно вложить душу!

"меня нет" © ложка

семь раз отмерь – один хрен

никогда не надо бодаться с дятлами

кладбище – лучшая школа жизни

большие перевумены

Иногда моя жизнь делается настолько плотной, что возникает желание попытаться пройти через неё боком.

удивляет ... способность людей сомневаться не задумываясь

Кто сможет меня отформатировать и переразбить на два логических диска?

Ноль градусов – безалкогольная зима

If you think everything is black or white, you lack some grey matter

Новое блюдо в МакДональдс – Мак-Ароны!

советские мультфильмы чрезвычайно хороши. наркотики нервно курятся в коридоре.

Умножая праздники, умножаешь понедельники

silence fiction

в душе кадровика есть ровно два модуля – grep и корпоративная солидарность

неплохо было бы скрестить стиральную машину с калейдоскопом




Многоликий Дед Мазай

Пятница, 23 Января 2004 г. 01:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Yowin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать.
Причем, сделать это решили несколько стран сразу…

Итак, встречайте, скоро на экранах дед Мазай…
По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое
несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая
мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня
уважаешь?... ». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай
плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое
дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в
лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и
танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери,
которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе
с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке
слона.

И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах
Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют
и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе,
как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом
деле Мазай не лодочник, а - раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и
люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Hочью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - иначе они
выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует
о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - «зайчика». В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в том, что именно он «зайчика» и утопил.

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо»
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с
формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных
извращений».

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Пятница, 23 Января 2004 г. 01:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Chiaroscuro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сперла у Гоги (BGV), потому что понравилась подборка :)
Итак,

Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.


Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что

Пятница, 23 Января 2004 г. 00:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Ol4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с
мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его
прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (“Nutsless”, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью
(велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как
никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять
евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть
любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся
полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать
великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит
коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов
больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не
вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у
камина, с любимым чаем и трубкой.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.



Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь