-Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Всегда под рукой

Найти в блоге:




Rost рекомендует
Блог Ильи Татарникова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2003
Записей: 12951
Комментариев: 155281
Написано: 241512


Возьми его сама..

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 10:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты ждешь, когда он тебя выберет? Или сама делаешь шаг навстречу? Оставь все правила и условности. Возьми себе роль первой скрипки в вашем оркестре на двоих.
Итак, что нужно сделать, чтобы привлечь его внимание. И завоевать.

ПРЕДПОДГОТОВКА
- Максимально нежный взор, направленный на абонента.

- Периодически добиваться, чтобы абонент заметил, что вы на него смотрите, после чего с грустным видом потупить взор или сделать совершенно равнодушный вид.

- В моменты, когда вы чувствуете, что абонент на вас смотрит, принять наиболее привлекательную позу (например: встать, сесть, так чтобы сразу стало видно, какие у вас красивые ножки), впрочем, каждая дама сама знает, что у нее самое красивое. Желательно, чтобы к этой позе нельзя было остаться равнодушным.

- Постарайтесь сделать так, чтобы вас все время окружали красивые мужчины. Пусть абонент знает, что дружба с вами весьма почетна.

- Дать понять абоненту, что вы далеко не дура, но ваши знания по сравнению с его ничтожно малы.

- Иногда на болтовню абонента (пусть даже самую глупую) с неподдельным восхищением восклицать: "Вот это да! Неужели? Невероятно, и т.д. и т.п."

- Периодически обращать внимание на его силу и ловкость.

- Несколько раз заметить, что он не такой, как все.

ПЕРВАЯ ПОПЫТКА
- Расстегнуть верхнюю пуговицу на блузке, рубашке, майке - словом, что-нибудь надо расстегнуть.

- Как бы невзначай положить руку на плечо абонента и забыть убрать.

- Обстановка, способствующая признанию. Остаться вдвоем желательно в каких-нибудь интимных условиях.

- Дать понять абоненту, что он настоящий мужчина. (Несколько раз заметить, что вот это - любая ерунда, у вас не получается, а у него просто прекрасно.)

- Заметить абоненту, что он просто телепатически угадывает ваши мысли и желания (хотя он не угадал вообще ни одного).

- Как бы между прочим рассказать абоненту о том, что вы с детства мечтаете встретить мужчину-друга, за которым бы пошли хоть на край света. О том, что для такого человека готовы на все. Было бы не плохо, если в результате вашего повествования абонент подумал, что он мог быть именно этим счастливчиком.

- В присутствии абонента ошибаться именами, т.е. называть других мужчин его именем. При этом необходимо краснеть и сильно смущаться.

ВТОРАЯ ПОПЫТКА
- Расстегнуть вторую сверху пуговицу на блузке.

- В транспорте в час "пик" прижаться к абоненту чем только можно и чем только нельзя. Хорошо, если при этом будет заметно, что вы смущены, но вам хорошо.

- Попросить абонента научить вас плавать (пусть вы даже мастер спорта) - вариант пригоден для хорошей фигуры.

- Постараться попасть с абонентом в экстремальную ситуацию, которая была бы еще и романтической. (Промокнуть до нитки под весенним дождем и обязательно где-нибудь обсушиться, ночь в горах, заблудиться в лесу, влезть в драку, вместе чуть-чуть не утонуть, попасть в аварию и т.д. и т.п.)

- Рассказать всем знакомым, что абонент очень инфантильный мальчик, совершенно не умеет вести себя в обществе, не платит в транспорте, крохобор, не моет руки перед едой, неделями не стирает носки, грызет ногти, никогда нет больше десятки в кармане. О том, что вы встречались с ним из жалости к нему, т.к. в противном случае он обещал покончить с собой.

- Пройти перед абонентом (пусть видит!) с парнем, который буквально сдувал бы с вас пылинки (за отсутствием такового можно даже нанять).

- Под базой данных понимают информацию подруг об абоненте. (Как правило, подруги все знают, единственное, они не должны быть заинтересованы в абоненте, т.к. в этом случае можно услышать просто невероятные вещи).

- Открыть глаза абоненту на обожаемый им объект. Показать, насколько она вульгарна, безвкусна, развязна, плохо воспитана, о том, что ее порядочность и честь вызывают лишь иронию. О том, что она не чистит зубы и не моет ноги перед сном, о том, что знакомство с ней может испортить его репутацию.

- Данные о том, как поступают с фанатиками. Богатый опыт подруг и статистические данные позволяют заметить, что фанатиков можно покорить только настойчивостью, причем в более смелой, а порой и вульгарной форме.

- Данные о том, как поступают с дураками. С дураками вообще не стоит церемониться, они этого не стоят. Им просто надо объяснить, какие "блага" они получат, если завоюют ваше расположение. (Дураки, как правило, очень практичны).

- Информация воздействия на желудок. Т.е. накормить абонента чем-то до ужаса вкусным и редким, недаром говорится: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок". Идеальный вариант - это когда абонент в течение 5-7 дней подкармливается, а потом кормежка резко прекращается.

ТРЕТЬЯ ПОПЫТКА
- Расстегнуть 3-ю сверху пуговицу на блузке. (Имеется в виду, что 1-я и 2-я пуговицы уже расстегнуты.)

- Поплакать на плече у абонента, при этом ваши волосы должны касаться его лица.

- Напоить абонента чем-нибудь алкогольным. Водка не желательна, т.к. абонент может стать чересчур агрессивным и настойчивым, в худшем случае вообще заснуть. Рекомендуется шампанское сладкое (мужчины любят сладкое). Когда абонент придет в нужную кондицию, попросить его застегнуть цепочку у вас на шее или вставить сережку.

- Пригласить абонента к себе домой, попросить его починить магнитофон, лампу, стул - словом, то, что он может починить (самое главное, чтобы неисправность была элементарной, не дай бог, не починит). После того, как он устранит неисправность, в благодарность за это страстно его поцеловать! Если и после этого абонент останется пассивным, можно потерять сознание, только не так, чтобы абонент побежал за "скорой помощью", а так, чтобы понял, что его действия не контролируются.

SТОР - Запрет ЧЕТВЁРТОЙ ПОПЫТКЕ добиться признания. Т.к. в этом случае пришлось бы расстегнуть 4-ю пуговицу на блузке, а согласно правилам хорошего тона, каждая порядочная девушка может расстегнуть 4-ю пуговицу только после того, как добьется признания в любви от абонента.

Забавные цитаты великих

Пятница, 30 Января 2004 г. 10:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь

Любовь - это временное безумие, излечиваемое супружеством (Амброз Бирс)
Деньги не могут купить любовь, но значительно улучшат твои позиции во время переговоров (Джильберт Честертон)
Женщины обладают в любви большим талантом, мужчины могут лишь равнодушно изучать этот предмет (Де Мэстр)
Любовь - как корь, мы все должны ей переболеть (Джером К. Джером)
Настоящая любовь - как призрак: все о нем говорят, но никто не видел (Ла Рошфуко)
Любовь - это иллюзия, что одна женщина отличается от другой (Х.Менкен)
Любовь - это триумф воображения над разумом (Х.Менкен)
Мужчина начинает с занятий любовью и кончает любовью к женщине, а женщина начинает с любви к мужчине и кончает любовью к своей любви (Реми Гурмо)
В любви, наилучший способ стереть одно лицо в памяти - зто нарисовать другое поверх его (Хелен Роуланд)
Если мы не имеет того, что любим, мы должны любить то, что имеем (Басси Рабутин)

Мужчины и женщины

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - разное (Записки Дон Жуана)
После 35-ти мужчина начинает думать о женщинах. До этого он их чувствует (Остин О'Мэлли)
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше (Джеймс Стивенс)
Чтобы выявить недостатки девушки, похвали ее подружек (Б.Франклин)
Рыцарство - это поведение мужчины по отношению к чужой жене
Женщина начинает с того, что отражает атаки мужчины, а заканчивает тем, что перекрывает ему путь к отступлению (Оскар Уайльд)
Самый верный способ попасть в сердце женщины - целясь с колен (Джерольд Дуглас)
Очень часто женщина вдохновляет нас на великие дела, а потом она же не дает нам их совершить (Александр Дюма)
Женщине приходится выбирать: с мужчиной, которого она любит, она чувствует себя неуверенно, а с тем, которого не любит, несчастлива (Анатоль Франц)
Самый большой вопрос, на который я так и нашел ответ за 35 лет своих исследований человеческих душ, это "Чего же женщина хочет?" (Зигмунд Фрейд)
Женщина создана для того, чтобы ее любить, а не для того, чтобы ее понимать (Оскар Уайльд)
Матери нужно двадцать лет, чтобы превратить своего мальчика в мужчину, а другой женщине достаточно всего двадцати минут, чтобы превратить его опять в дурака (Роберт Фрост)
Если человек мудр, он станет богат, а если он станет богат, то появится дурь либо у него самого, либо у его жены (Ф.Дюнн)
Главная проблема этой жизни, что вокруг столько прекрасных женщин, а времени так мало (Джон Бэрримор)
В природе есть три существа, которые удаляются, когда кажется, что они приближаются, и наорот. Это - крабы, дипломаты и женщины (Джон Хей)
Мужчинам надо чаще напоминать, чем сообщать что-то новое (Джон Самюэль)
Мужчины жалеют о том, что потеряли, а женщины о том, чего не получили (Джош Биллингс)
В войне между полами никто никогда не победит, потому что очень много братаний (Джош Биллингс)
Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней (Альфонс Карр)
Музыка - это тоже женщина: очаровательно болтает, но ничего не говорит (Остин О'Мэлли)

Супружество, Семья

Супружество - это любовный роман, в котором главный герой умирает в первой главе
Свадьба - это церемония, на которой кольцо одевают на палец женщины и пропускают через нос мужчины (Херберт Спенсер)
Суди о мужчине не по его одежке, а по одежке его жены (Т.Р.Девар)
Повторный брак - триумф надежды над опытом (перефразированный Х.Менкен)
Я понял, что такое счастье, только когда женился, и тогда уже было слишком поздно
Любимая - это бутылка с вином, а жена - бутылка из под вина (Шарль Бодлер)
Женщина выходит замуж, ожидая что мужчины изменится, а он не меняется. Мужчина женится, ожидая что женщина остенется такой же, а она меняется.
Жизнь - это госпиталь, где каждый мечтает сменить койку (Шарль Бодлер)
Держи глаза щироко открытами до свадьбы и полузакрытыми - после (Бенджамин Франклин)
Если боишься одиночества - не женись (А.Чехов)
Мужчинам нравятся жены достаточно умные, чтобы понять, насколько умен их муж, и достаточно глупые, чтобы восхищаться его умом (Израиль Зангвилл)
Любящая жена сделает ради мужа все, что угодно,за исключением лишь того, чтобы перестать его критиковать (Джош Биллингс)
Будь вежлив со своей тещей и даже иногда оплачивай ее отпуск (Джош Биллингс)
Большинство родителей не обращают внимания на дочь до тех пор, пока она не опоздает с вечеринки к завтраку - и тогда уже слишком поздно (Кин Хаббард)
Женщины внимательно слушают своих мужей только в одном случае - когда те что-то шепчут во сне (Вильсон Мизнер)
Хорошее супружество - между слепой женой и глухим мужем (Монтень)
Хорошее супружество у тех пар, в которых у мужа и жены желание поругаться возникает одновременно (Джин Ростанд)
Муж - это то, что осталось от любовника, из которого удалили нерв (Хелен Роуланд)

Четверг, 29 Января 2004 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из автобиографии. Чьей-то.
...когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста...

Анекдот об инспекторе, обожравшемся карамелек

Четверг, 29 Января 2004 г. 11:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по

Четверг, 29 Января 2004 г. 11:00 + в цитатник
Это цитата сообщения ScorpionKa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...




=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


LI 3.9.25

11 признаков того, что мужчина считает женщину своим другом:

Четверг, 29 Января 2004 г. 08:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


1) Он звонит в любое время суток и начинает разговор фразой: "Привет, это я! Знаешь, что мы вчера пили?!"
2) Он не помнит Ваш день рождения, зато знает всё о Вашем компьютере и водопроводе.
3) Нагрянув к Вам в гости, он интересуется двумя вопросами: "есть ли чего пожрать?" и "Чего у тебя случилось?". Причем второй вопрос звучит уже из холодильника.
4) Он способен заявиться в гости с только что "снятой" девочкой и попросить Вас "немного погулять".
5) Он с трудом вспоминает, как Вас зовут. Но при каждом телефонном звонке спрашивает: "Узнала?"
6) Он считает нормальным подарком для Вас на 8 Марта метров 5 провода, дрель или другую не менее полезную вещь.
7) Вы знаете о его проблемах больше, чем все его женщины вместе взятые. Поэтому он может позвонить и два часа материться в трубку, после чего откланяться со словами: "Спасибо, что выслушала!"
8) Ваше новое платье, прическа и макияж, приготовленные к свиданию с ним, вызывают у него вопрос: "Ты кого-то ждешь?"
9) Ревность его жены к Вам вызывает у него легкое недоумение.
10) Вы получаете от него приглашения на его свадьбы и разводы. И он усиленно пытается выдать Вас замуж.
11) Если после долгого знакомства вы оба все же остались холостяками, то на Ваше робкое предложение "попробоавть вступить в брак" он ответит: "Ну подумай сама, кому мы, на фиг, нужны?!"

Это надо однозначно в цитатник! я чуть не описался!

Четверг, 29 Января 2004 г. 07:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Myxu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

EBUN - Компания экспоpтеp какао. Довольно кpупная - www.ebun.com Маpка какао "****" явно бы убила все несквики в России... Детский ваpиант а-ля "pастишка" ....ну вы догадались, - вне конкуpеции у молодых папаш

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) )) Что тут будут искать pусские - можно пpедположить

EBAL.COM - пpодается для ....аукциона!!! Пpосят 120 баксов В будущем лучший ваpиант электpонной коммеpции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет пpедназначение каталога pесуpсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

ЕBLO - Обpазование взяло на себя такую абpевиатуpу... Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-pазpаботчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на пеpвой стpанице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

http://www.ebu.com - Сайт евpопейских уpологов.... А все в миpе связано... уpология... и т.п.

SRAKA.COM - Инфоpмационный поpтал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литеpатоpов и художников - запоp. Hавеpное - твоpческий

KAKA.COM - Игpушки на флэше... кpасиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять

http://www.xyi.com - Каталог

англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...
http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов ))) /К сожалению, этот документ за настоящим перемещён куда-то/

http://piska.ru - будущий портал

http://www.blya.com - страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...

http://www.celka.com - бельгийская фирма занимающаяся дизайном

www.gandon.net/mail мона себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net

есть ещё www.sosun.com (официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)

а также какуны (здесь www.kakun.com мона купить себе этот домен) sam_ti@gandon.net тоже хорошо....

http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. /сейчас работает только piz.de/

http://www.suki.net/ Японский нетворк сервис

http://www.zaebis.net Продаётся

http://www.huina.com/ Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

http://www.poher.com/ Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.

http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном.

http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

За http://www.pipiska.com хотят двести баксов.

http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.

http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя

http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей

http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена.

http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

http://www.suka.com - интернет оператор.

http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно.

http://gamna.net Мобильный нотариус

http://www.celka.net/ какая то промышленная компания

www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

www.scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

На http://www.epidor.com вы можете купить механизмы для автомобилей.

http://www.sosi.net Делают вид, что конпутеры продают.

http://www.chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

www.ebay.com - ну продают все...

www.nah.com - в активной разработке, что будет - неясно.

www.zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

http://www.xyi.com - Каталог


Женщина - это такое существо, которое...

Среда, 28 Января 2004 г. 15:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Афоризмы

Вторник, 27 Января 2004 г. 09:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Хаттабыч_К-Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Все мужчины – чудовища. Остается одно – кормить их получше.
- Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.
- Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
- Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья – вполне достаточно мужа.
- Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
- Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.
- Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
- Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Гуся прислала...

Понедельник, 26 Января 2004 г. 21:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Tie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля.

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота –Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн – Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...



Поиск сообщений в Rost
Страницы: 108 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь