Инструкция по пользованию живым журналом
(из ЖЖ Евгения Шестакова)
Цитирую полностью.

Живой Журнал предназначен для людей, страдающих недержанием себя в рамках. Среднестатистический замученный клерк, выплескивая эмоции, может наорать на жену или на унитаз. Но в первом случае можно нарваться на ответ, а во втором приходится стоять на коленях. Для облегчения процесса духовной дефекации и придуман Живой Журнал. Вот основные принципы его лечебного применения:

1) Хвастайся. Если природа обделила тебя всем, чем могла, помни: даже толстыми короткими пальцами можно набрать текст о том, какие они длинные и красивые. Смело пиши, например, про то, как однажды ты собрался трахнуть для коллекции Алину Кабаеву. Но передумал. Потому что не в твоем вкусе. Да и некогда было. Да и ехать на электричке долго. Да и кто знает, с кем она спит, мало ли, еще подхватишь чего-нибудь. Знай: теребить клавиатуру хоть и не так приятно, как теребить писю, зато это можно делать публично и сколько хочешь.

2) Негодуй. Если в день ты не можешь потратить больше двухсот рублей, пиши о том, как отвратительно дорого и замечательно скучно одевается подруга Абрамовича Дарья. Ты с твоим прекрасным вкусом выглядел бы на ее месте гораздо лучше. И тратил бы меньше. И на сэкономленные деньги строил бы церкви для голодающих детей Африки. И теплые вольеры для бездомных сирот. И публичные дома престарелых. Не стесняйся в средствах выражения гнева. Помни:
НАПИСАННУЮ БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ БУКВАМИ СТРОЧКУ ПРОЧТУТ ДАЖЕ ТЕ, КТО ПОЛЕНИТСЯ ПРОЧЕСТЬ ТЕКСТ.

3) Критикуй. Если кто-то пишет в своем блоге не то, что ты бы написал в его блоге - смело указывай на это. Не сдерживай себя. Зайди в журнал к популярному тысячнику, повернись к нему задом и сдуй с него спесь. Помни: самые яркие цветы вырастают среди навоза, и сотни маленьких говномуз в комментах заменят гению одну реальную музу.

4) Короче, пиши. Если с работы тебя прогнали за тупость, из койки за неумелость, а из компании за унылость, то из Живого Журнала тебя никто не погонит. Потому что здесь все свои.